Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей искусственное дыхание рот в рот.
- "Постой!" - говорит один, "Что-то тут не то"
- "Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то в коньках...
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
читать дальшеНа путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик,задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
(Продолжить)
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ????
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!
Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть весь земной шар три раза...
Если все китайцы станут друг другу на голову то этого хватит что б достать четыре раза до луны и обратно...
Но, если их всех утопить, то уровень воды в океане поднимется лишь на 0.009метра.
Поле боя, только что прошла битва. По полю идет солдат, из запоздавшего подкрепления. Горы трупов, вдруг голос:
- Браток, пристрели ...
Солдату жалко тяжелораненого. Подходит - стреляет в голову... Уже повернулся уходить - голос: - Спасибо, браток...
Жила была девочка, звали ее Красная шапочка. Только шапочка у нее была не красная, а серая - из волка. Просто носила она ее мясом наружу.
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому не интересно - не приходите!
Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?" Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".
Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.
Просыпается лось после большого бодуна. Голова раскалывается, рога набекрень. Решил пойти воды попить, вышел на берег, стоит - пьет. Тут из леса выходит охотник: бах в лося. Тот стоит, пьет дальше. Охотник подходит ближе: ба-бах. Стоит. Ну в упор уже стреляет... Лось поднимает головуи так философски:
- Что-то я пью-пью, а мне все хуже и хуже...
- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
- Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста!
- Да, вилла действительно хорошая,- говорит покупатель.- А здесь достаточно тихо?
- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили трех прохожих, и никто ничего не слышал!
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.
- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест!
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру"телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьёв!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала...
Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора:"Сынок, а у вас есть хлористый калий?" Провизор: "Нет, бабушка, только цианистый"
Бабушка: "А какая разница?"
Провизор: "Семь копеек, бабушка"
Поймал людоед пионера, отнёс жене и попросил отварить его наужин.
Через некоторое время людоед спрашивает:
- Жена, готов ли пионер?
Пионер (из чана):
- Всегда готов!
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Труп.
- Сам вижу, что труп. Где аптечка и огнетушитель?
Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет.Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
- Нет. Он просто ухо ждёт.
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Насильник и хулиган идут по улице и видят красивую девушку. Насильник:
- Вот бы ее в кусты...
Хулиган:
- И по морде, по морде!!!
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!
- Доктор, я умру?
- Что вы, знаете как нас за это ругают!
-
-
22.04.2011 в 19:34Особенно позабавила нелепая смерть, бабушка с провизором, а - Хоть бы мусор захватил с собой! просто подкосило!
-
-
22.04.2011 в 23:22-
-
23.04.2011 в 03:53