Опять бессонная ночь, но дальше откладывать этот пост бессмысленно и даже вредно. Должна же я хоть где-то самовыражаться. Я практически не бываю предоставлена сама себе, и границы личного пространства в хостеле трудно хоть как-то нащупать. Нужно ментальное отрешение от ситуации, возможность подумать лично свои мысли, сформировать своё отношение к происходящему. Тут столько всего происходит и столько всего говорят, что на анализ и пропускание через себя просто нет времени. Боюсь, что на каком-то этапе станет непонятно, где я и что я вообще. После трёх часов ночи наступает благодатная тишина, когда и телевизор давно выключен, и самые общительные болтуны пошли спать. В это время можно засесть на кухне и слушать ничто.
Здесь всё-таки не совсем плацкартный вагон. В поезде никто не имеет никаких ожиданий по отношению к другим людям. А тут по прошествии пары месяцев то ли я начала замечать, то ли реально появилась такая фигня, что люди стали строить отношения. Зачем?? Мало того, они стоят плохие отношения. Срутся с чужими по сути людьми из-за какой-нибудь ерунды. Самые экстраверты мне ещё и всё перессказывают. Как непредвзятому судье или профессиональному слушателю. Зря они так. Количества негатива, которое я могу пожрать и переработать без ущерба для себя велико, но ограниченно. Сначала я замыкаюсь, потом начинаю всё обратно выблёвывать, бессмысленно и беспощадно. И вторая стадия уже активизировалась. Я жалуюсь на телевизор, несовершенство мироустройства в целом. Пока хватает такта не наезжать на конкретных людей с претензиями. Но меня уже надо лечить. До точки кипения доводить не стоит. Надо разобраться в себе и принять меры. Либо изменить ситуацию, но это требует денежных затрат. Пока не вариант.
Но пост я вообще собиралась писать не об этом. Некоторое время назад, когда я была бодра, весела и лишь слегка ленива, я захотела сохранить на память особенности общения разных людей в хостеле. Так сказать, в дань энтомологическому интересу. Ну и коснуться мельком паутины взаимоотношений, которая здесь сложилась. Распутывать её всю у меня нет ни особого желания, ни возможности. Молчунов тут, слава богу, достаточно.
читать дальше
Начинать перепись нужно, конечно, с администратора Галины. Это альфа и омега, пчелиная матка нашего улья, наша императрица в этом прекрасном мужском гареме и единственный носитель власти. Половину времени она администратор. Наводит порядок, карает нарушителей, заселяет, выселяет и т. д. К ней приходят заселяться по брони или просто так внезапно с улицы, и во всех случаях конечное решение заселять или не заселять принимает она. Боссы ей так и сказали: если человек тебе кажется неадекватным, можешь его не заселять. Вдруг он пьянь. Нам таких не надо. Вторую половину времени Галя - женщина. Сильно озабоченная, надо сказать. Мужики не знают, куда от неё деться: она им проходу не даёт. Кто-то относится с юмором и немного ей подыгрывает. Кто-то включает дурачка. Случаи:
Собираемся с ней и Мишей в город по делам. Галя заявила, что пошла переодеваться. Вернулась почти одетая, но с ремнём в руках. Задрала кофту, вдела ремень в петли, застегнула. Зачем так?..
Как она докапывалась до Серёги-автобуса, пока он тут жил, это вообще нечто. Вплоть до вопросов, возьмёт ли он её с собой на квартиру, когда съедет. "Тебе женщина нужна?" "Не, - говорит Серёга, - не нужна". Потом Галя перессказывала Розе, что при этих его словах у него так встал... "Я скорее отошла от него, а то мало ли, ещё изнасилует прямо на кухне" - светясь счастливой улыбкой добавила она. Я, кстати, была в этот момент на кухне, но не могу подтвердить, поднялось ли там что-нибудь у Серёги или нет. Я ему на штаны не смотрела. А если бы и смотрела - я х. з., что в каком положении должно выглядеть.
В другом случае Галя спросила у Серёги, на что ему больше нравится смотреть: на чулки или на колготки. Его ответ вошёл в число легенд нашего хостела, и мы его периодически вспоминаем: "Я люблю на природу смотреть".
Ещё одну ситуацию Миша перессказал, поэтому за достоверность не ручаюсь: Галя сказала Серёге, что ей бы такого мужика с таким вот ..., чтоб размером с автобус.
По словам самого Миши, что он Гале в лоб и сказал, - её цветку нужен садовник с большой лейкой.
Из её речи можно почерпнуть несколько занятных просторечных выражений.
Когда что-то очень близко находится, оно под жопой.
Сильное удивление - хоть стой, хоть писай.
Чего-то может быть так много, хоть жопой ешь.
Самое забавное: когда мужчина флиртует, это он яички подкатывает.
Про Мишу несколько постов назад я уже говорила. Так что здесь можно просто добавить штрихов. Так же, как Галя, тоскует без второй половинки, при этом по характеру он не является олицетворением мужественности, и ведёт себя чаще по-ребячески. Представьте себе настоящего мужчину. В голову приходит целеустремлённый брутал, гнущий всех в бараний рог. Так вот всё это - не Миша. Раньше они с Галей играли в весёлую игру под названием опохабь фразу предыдущего оратора. Теперь они не разговаривают, потому что не прав собеседник. Галя дуется, потому что типа ей надоели его подколы. Верю. На самом деле, он очень наблюдателен, поэтому вряд ли здесь кто-то лучше него умеет доводить людей. Ещё он любит играть с реальностью и выводить людей из зоны комфотра. Идём по рынку. "Смотри-смотри, какая-то ненужная и неинтересная фигня!!!" Я поворачиваю голову и блёкло смотрю на то, что он показывает. Миша: "Да ну хватит орать." Я: "???" вообще-то я слова не сказала Он: "Ха-га-га-га!" А с Галей он сейчас не разговаривает, потому что она типа никак не разберётся со своей интимной жизнью, а ему странно и неуютно от её заигрышей, ибо она старше. Зато он говорит со мной, и преимущественно ноет о том, что он не разговаривает с Галей, с Людой, с Саней-петфудом, и чем его ещё кто бесит. А ещё о том, что нет в его жизни смысла, и он приходит домой и тупо залипает в интернете и смотрит там всякую фигню. А на работе он тупо грузит кошачий корм и собирает палеты. Ну заработает он свои 30-40 тыщ, и чё?
Чего у него своеобразного в речи? Он говорит "Приятного поглощения", потому что на его "приятного аппетита" люди реагировали "и без аппетита летит". Зато на "спасибо" он может эхом откликнуться "посикай".
Саня-петфуд, сейчас Михин коллега, помешан на здоровом образе жизни. Самые плодотворные темы для обсуждения с ним - это какие продукты что содержат, чтобы есть, как полагается амбалам, например. А ещё, как правильно качаться и ничего себе не порвать. Частенько вворачивает в речь малоприятные физиологические описания. Например, какой длины будет твоя какашка, если ты будешь есть, как амбал, но не будешь так же качаться. Когда я болела, дал мне ложку мёда и сказал есть медленно, чтобы он со слюной спустился в горло. И пить много тёплой жидкости, чтобы вся зараза вышла с мочой. Самый улёт, когда он рассуждал про энергетику и инь-ян, которые проявляются например в том, что у мужчин что-то там женщин омывает. Да, энергетика - это тоже ему интересно. Он утверждает, что чувствует электромагнитное излучение и знает, какие таблетки есть, чтобы от него защищаться. Он даже подарил мне лосьон, чтобы я протирала им лицо и у меня было меньше прыщей. Так приятно, блин.
Роза, настоящее имя которой Росица дед наградил, - это кладезь для исследователя нецензурной брани. При этом по сути она добрейшей души прикольная девчонка. Ни на кого не обижается, никого не обижает. Да, курит, бухает, слушает блэк-метал. Сказала, что где-то у неё шрамы, из-за чего вечная проблема на медосмотрах, особенно у психиатров. Она психанула и разнесла какой-то шкаф типа. А теперь все думают, что она пыталась покончить с собой. Время от времени влюбляется в кого-нибудь из своей тусовки. А как речь-то говорит, будто реченька журчит! Положила на стол пакет с конфетами. Только отвернулась, Миша одну - хвать! Роза: "Да ты за***л мои конфеты жрать! Я, б***, специально их купила, чтобы на неделю хватило на х***!" В общем, она меня умиляет. Пацаны сами восхищаются тем, как прикольно у неё получается. Они, по сравнению с этим, матерятся скучно.
Антон. Он не разговаривает. Он даже здоровается молча. Поднимает кулак, и ты в него должна ткнуть своим кулаком. Терпеливо ждёт, пока сделаешь. Однажды я мыла посуду и сказала ему, что у меня руки мокрые. Его это не смутило. Он ждал. Пришлось тюкнуть мокрым кулаком. Иногда придумывает интересные игры. Например от твоего удара он разжимает кулак и говорит "Пх-х-х!" Типа он уничтожен. Или пытаешься ткнуть, а он отодвигает свой кулак. Прекрасный мужчина. Ещё ни разу ни на кого мне не пожаловался. Все должны брать с него пример.Пока хватит. Если ещё что-то наберётся интересное, будет продолжение этой линии. Да и спать пора. Уже совсем...