Ох, когда-нибудь я напишу пост о том, как съездила за границу... Была неделю, сделала 26 страниц путевых заметок и теперь никак не могу напечатать. Дела по приезде захлестнули с головой. Всем от меня что-то надо. И на работе, и в аспирантуре, и с друзьями встретиться...

аниме

В один день, 13-го ноября, я в 9 утра слушала лекцию Владимира Ильича Карасика, ибо он крупный учёный, у меня полдиплома из его цитат, а он приехал к нам в универ. Такое редко бывает, соответственно надо посмотреть. Потом в 13.40 я пришла на кандидатский по английскому. До этого надо было допереводить несколько страниц текста по лингвистике. Попросила помочь папу, и сделать это не хорошо, а "завтра". Он не поверил и переводил, думая. В результате 12-го вечером у него устал мозг, и к утру сделано не было. Конечно, виной этому не он, а моё разгильдяйство. Могла бы сама сделать за неделю до этого. Вот потому-то, вернувшись с лекции, я села заканчивать перевод. Я не устаю от переводов, потому что не включаю мозг в этот процесс. Но зато пользуюсь Гугл-переводчиком, поэтому в тексте мелькнули "неженатый самец" и "гомосексуальная мужчина". Папа вычитал готовый текст и был потрясён тем, что я собираюсь сдавать. Кое-чего переписал и сказал, что на троечку сойдёт. Как выяснилось, за это ставили просто зачёт, и преподша даже не стала перевод читать. Эх, папа. Надо верить дочери. А то я не знаю, что в универе работают такие же раздолбаи, как я. Напрягаться там - метать бисер перед свиньями. В 15:30 началась та секция конференции, в которой мне надо было читать доклад. В 15:25 я сдала экзамен и поехала в другой корпус на конференцию. На удачу, у сестры отменилась пара в это время, и она села в мою аудиторию. Написала мне смс, что она там сидит, и народу мало, что меня очень порадовало. Я была последняя в списке выступающих, так что успела выступить. Меня почти ничего не спросили. И вообще все ёрзали и хотели расходиться: почти 6 вечера-таки. И это здорово.

За несколько дней до этого я закатила истерику научнице. Как я умею, тупо, по-детски. Она задала написать 1-2 страницы темы диссера, целей, задач, актуальности и прочей чуши. Я ничего не написала. В вечер, на который она назначила прислать всё по инету, у меня была температура 37. Я решила, что здоровье дороже, ничего я не могу написать и вообще хочу спать. Но во сколько проснуться, чтобы успеть написать? Если я разбужу себя рано будильником, я буду сонная и опять ничего не напишу. А если научница мне позвонит? От этого мандража я вообще не усну. Короче я - дети, не повторяйте этого, так поступают только бесстыжие люди - отключила телефон и мирно уснула.

Проснулась. Села за комп. Ни одной мысли. Включила телефон. Два непринятых от научницы. Написала ей письмо, что хочу валить из аспирантуры. Отправила - в эту секунду как раз она позвонила. Пришлось сказать это же вслух. Она орать. Мол в чём проблема? Что я не могу написать эту конкретную вещь? Я сказала, что аспирантура оказалась не такой, как я себе её представляла, что от меня хотят такие крупные вещи, а даты объявляют в последний момент, а я так не могу планировать свою работу. Психанула, короче, ибо мне надо написать о том, о чём будет мой диссер, а я не знаю: я же его ещё не написала. И ещё выбрала сдавать кандидатский 13-го, а они взяли и выступление на конференции поставили на 13-е, на полтора часа позже. Почему два несчастные дела за весь семестр должны были обязательно выпасть на один день? Научница стала на меня орать. Сказала, что это уже невозможно, я веду себя безответственно, ибо я так хотела эти два года в аспирантуру не особенно хотела, что она ходила выпрашивала лишнее место, объясняла ситуацию зачем?. А у неё итак больше аспирантов, чем разрешается а зачем она себе столько нагребает? Если я уйду, то кафедра попадёт в чёрный список, и на следующий год им дадут меньше мест. правильно, нефиг там делать И весь этот детский сад так не вовремя, она сама только вышла из больницы, брат у неё, по-моему, умер, мать сходит с ума от горя. Так что она напишет за меня этот листок, а я всё могу сделать и пойду и сделаю. Ну, я поревела, но получила от разговора некоторое удовлетворение. Сил прибавилось, температура спала. У папы мозг взрывался, потому что он не понял, в чём проблема и как мне помочь. Потом посоветовал мне выйти замуж. Ну, у него все мысли ниже пояса. Ещё сказал не обижать научницу, а потерпеть, закончить аспирантуру, а тогда уже выёживаться как душе будет угодно.

В итоге два человека помогали мне с учёбой. Называется, неплохо устроилась. Я, кстати, никогда не была паинькой. Плюс к тому что умная, я всегда себе на уме. Поэтому люди, которые думают, что на меня можно рассчитывать, бывают разочарованы и расстроены. Обычно это происходит, когда люди делают что-то для моего блага. Моё настроение меняется более 9000 раз в день, поэтому меня сложно порадовать. Люди, которые старше меня и более дальновидны, направляют меня в полезное русло, а я упираюсь и ору. Если в итоге меня побеждают, я получаю пользу. По-моему не было такого, чтобы мне дали совет, а он принёс конкретный вред. Если я слушаю веление сердца, я получаю опыт + кого-нибудь расстраиваю + в большинстве случаев всё равно пользу. Жизнь как-то выруливает. Классная руководительница в педколледже однажды на моё "Мне это не нравится" сказала "Но невозможно всю жизнь делать только то, что нравится". Прошло семь лет. Я веду себя всё так же... Вечный ребёнок. Замаскированный под сознательную уравновешенную личность.