Аманда Гриннингсон
Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Пишет Непальская домохозяйка:
07.06.2016 в 14:41


Вообще, если серьезно, тоисть совсем-совсем серьезно, нудно и научно, то есть у меня одна теория на тему брака и семьи, которую я таки считаю единственно правильной теорией. Может, оно никому и неинтересно прямо здесь, но иногда под вдумчивый разговор я разным людям эту теорию излагаю, и вроде у людей даже от этого мысли заводятся.

Для начала имеет смысл определиться с самими понятиями "брак" и "семья". Потому как понятия это совсем не тождественные, а бывает, что и взаимоисключающие. Как по мне, то семья - это:

- добровольный, долгосрочный экономический, сексуальный, интеллектуальный и духовный союз двух и более взрослых людей, в котором каждая из сторон исполняет принятые на себя обязательства.

Обратите внимание: в дефиниции ни слова про половую принадлежность, наличие детей и количество членов семьи. Двое постоянно живущих вместе и ведущих общий бюджет геев - семья? Семья. Союз 2+2 на тех же условиях - семья? Семья. Соседи в коммунальной квартире - семья? Нет, если они все вместе не состоят в сексуальной связи и не ведут общий бюджет. А вот если ведут и состоят, и живут так долго - таки семья. Конечно, можно возразить формально: например, бабушка, дочка и внучка тоже семья, но ничего сексуального в их отношениях нет, а внучка так вообще несовершеннолетняя. Но я веду речь о той семье, которая создается между людьми, не находящимися прежде в родстве. Так сказать, "заново созданный объект". Именно этот объект обычно скрепляется браком. Теперь, что есть брак:

- официальное, как правило - документальное одобрение властными структурами вновь созданной семьи.

Простыми словами - штамп в паспорте. Тут тоже можно возразить, апеллируя к понятию "гражданский брак". Но, собственно, "гражданский брак" - попросту эвфемизм, краткое разговорное обозначение того самого долгосрочного союза. Вообще же брак как штамп в паспорте - штука не самая хорошая. Как в свое время говорила одна моя знакомая: "Брак - это высшее доказательство любви мужчины и женщины". На что, в общем-то, логичное возражение: если брак - это вершина, то с вершины путь только - куда? правильно: вниз. Это, на мой вкус, явление чисто психологическое. Как венец всего, как некий финальный аккорд, формальный брак зачастую подсознательно расценивается сторонами как завершение процесса. Для женщины это - "все, миссия исполнена, теперь не убежит." Для мужчины это - "все, я сделал все что мог, чо от меня еще требовать". В результате после хорошо сделанной работы люди - что? Правильно: расслабляются. И если раньше ты приходил к любимке с букетом и улыбкой, то теперь можно с пельменями и плохим настроением. Если раньше ты его встречала помывшись и нарядившись, то теперь можно в трениках и за плитой. Нет, это не то чтоб плохо, это совершенно естественно, просто твой партнер при этом внезапно открывается с несколько неожиданной стороны. К примеру, муж узнает, что жена совершенно не умеет делать бытовые закупки. А жена узнает, что любимый, оказывается, фанатичный задрот в ДоТу.

А теперь прибавляем к этому такие радости "штампа в паспорте", как официально принятые на себя обязательства, в т.ч. финансовые (алименты, кредиты, ипотеки), совместно нажитое имущество и юридические сложности расторжения. Это та самая "цепь, прикованная к вашему ошейнику, которая начинается с двух маленьких золотых колечек".

И опять смотрим на подсознательное: с течением времени стороны брака а) ощущают, что союз чуть менее выгоден, чем представлялось ранее, б) еще пока не отвыкли от привычек "свободной" жизни, в) понимают, что таки уже есть обязательства. Это начинает, с одной стороны, подсознательно напрягать, а с другой - вроде как дает "права собственности", которыми некоторые беззастенчиво пользуются: "Ты не можешь пойти пить водку/танцевать в клубе/играть в страйк с друзьями, ты семейный человек! Что тебе дороже - друзья или семья/дети/я?!" Отсюда - растущее напряжение в отношениях. Не у всех и не всегда, но.

Так вот теперь о семье. Хорошая семья держится на четырех составляющих, упомянутых в дефиниции.

Экономическая - общий бюджет. Желательно, чтобы стороны этот вопрос обсуждали словами через рот и заранее: кто сколько и как зарабатывает, кто распоряжается средствами, есть ли общая "тумбочка" или "каждый платит за себя" и пр. Опять же, здорово, если свою долю в бюджет вносит каждая из сторон, но если изначально была договоренность "я зарабатываю - ты ведешь хозяйство", значит, это устраивает стороны, и нужно исполнять принятые на себя обязательства.

Сексуальная: - ну с этим понятно. "Нам хорошо/плохо в постели". Общие сексуальные интересы, примерно равные сексуальные аппетиты.

Интеллектуальная - чтоб было о чем, пардон, попиздеть на досуге. "Мы все читали эти книги, мы все мечтали об одном". Примерно равный уровень интеллекта, образования, знаний. По крайней мере, в общечеловеческой сфере - то есть понятно, что если один биолог, а второй физик, у них будут разные профессиональные интересы, но ничто не мешает им с жаром и на сходном уровне аргументации обсудить книжку или фильм.

Духовная - сходство убеждений и мировоззрения. "Тараканчики в моей голове наладили контакт с галлюциногенной жабой в твоей". Прекрасно, если оба глюколовы или, напротив, ползучие прагматики; чуть хуже, если один эскапист, а другой прагматик, но можно и так, если прагматик, скажем, "позволяет" партнеру развлекаться как нравится - "я строю дом, ты пишешь роман, все при деле". Совсем плохо, если мировоззрения не совпадают радикально: либертарианец и единоросс, боюсь, вместе не уживутся.

А дальше все просто как табуретка. Если есть все четыре точки опоры - устоит. Три - хуже, но тоже можно. Две и меньше - будет опрокидываться. Оно конечно, бывают табуретки и на одной ноге, но это такая... чисто барная тема. Присел, выпил стакан, побеседовал с кабатчиком, пошел дальше.

Простите за занудство, больше не бу. :shy:

URL комментария

@темы: мысли