• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
18:03 

Флешмоб, например

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Напишу просто 11 фактов обо мне. Дорогие, например, читатели могут задать мне 11 вопросов, и я опубликую на них ответы здесь же. А если кому будет угодно, я задам и вам 11 вопросов, и тогда вы, например, принимаете эстафету и публикуете ответы у себя в дневнике.
Опять насмотрелась интервью с сергеем пауком троицким, и отсюда, например, этот частокол из слова "например".

1. Я терпеть не могу, когда на улице меня зовут словом "Девушка" и ждут моей реакции. Когда говорят "Девушка не подскажете как пройти на улицу Засранскую", я гляжу на говорящего и отвечаю. А когда через полулицы звучит "Девушка!.. ДЕВУШКА!!!", я не оборачиваюсь. Мне что, орать в ответ "ЧТО НАДО??" Мне от незнакомца ничего не надо, поэтому я иду дальше.

2. Я долго схожусь с людьми. Через полтора года общения я могу назвать человека другом-подругой. До этого мне может человек нравиться, но я не верю своим положительным ощущениям. Когда проходит этот срок, всё переворачивается с ног на голову, и я перестаю верить отрицательным ощущениям. Всякое может быть: усталость, обстоятельства. Но это мой друг несмотря ни на что. Поэтому когда люди говорят, что у них лишь 1-2 настоящих друга, я удивляюсь, что же мне так повезло. У меня их однозначно около двух десятков, и со всеми я знакома от 2 до 20 лет. Вот и думай, доверчивая я или нет...

3. Одно время я ходила в бесформенной чёрной куртке, подобающей разве что парню, но никак не девушке-подростку. И меня дважды приняли за парня. Один раз в транспорте назвали молодым человеком. Другой раз я проходила мимо парочки, обходя парня с тыла, а он согнул ногу в колене типа как подножка. Я в основном смотрю в пол, поэтому заметила угрозу и легко через неё перемахнула. Его подруга сказала "это девушка". Он крикнул мне в спину "Девушка!" Я не стала развеивать его иллюзии и просто пошла дальше.

4. Я лазаю по интернету без антивируса. Мне не нравится, что с антивирусом и система, и интернет начинают жутко тормозить. Хочешь зайти на сайт - нет, жди, пока базы обновятся. Поэтому у меня была пара приключений - рассылка спама от моего лица вконтакте, и порнобаннер, который требовал 1000 р и просил больше не нарушать законодательство РФ. Справлялась вручную, почитав интернет с другого компа.

5. Я не мужененавистница. Просто жду большую и чистую любовь, а встречаются в основном отбросы, которые заслуживают только чтобы об них ноги вытирали. Очень популярна у пожилых алкоголиков на районе. Восстанавливаю гормональный баланс, истекая слюнями по аниме-персонажам. Там много достойных мужчин.

6. Я знаю вкус хлористого кальция. Кажется, в связи с манту. Чтобы не шла сильная реакция, медсестра в поликлинике посоветовала маме давать его нам с сестрой. В аптеке. Его просто наливали в стеклянную бутылку с резиновой пробкой. Сейчас не раздобыть, везде упакованные импортные лекарства. А жалко, мне нравится этот вкус, солёненький такой.

7. Со вкусами я вообще на короткой ноге. Однажды попробовав что-то, я скорее всего запомню вкус на всю жизнь. И смогу легко вызывать его в памяти. Лет 7 назад ездила в Москву и попробовала там жареные каштаны. И меня пронзило дежа-вю: Я знаю этот вкус! Мама удивилась и рассказала, что друзья действительно присылали нам посылку с каштанами. Когда мне было 5.

8. Хочу сменить специальность. Английский язык и вообще языки нужны мне как воздух, но хочется уметь что-то ещё, вещественное, полезное, настоящее. Поэтому хочу быть поваром или массажистом. Вот только кто будет меня спонсировать, пока я буду этому учиться?

9. Если описывать мой характер тремя словами, они будут такими: скептицизм, пессимизм, чёрный юмор. Я выгляжу холодной, но со мной можно специфически весело проводить время. А если вы смотрите на мир через розовые очки или воспринимаете себя и других всерьёз - вам мимо. Мы вряд ли договоримся. Я смотрю на всё иначе:
:cool:

10. Обожаю музыку в стиле хэви-метал. Вообще нет особой привязки к стилю. Некоторые песни могут иметь хоть пять раз слово "метал" в своём описании, но не нравиться мне. У некоторых групп мне нравится одна-единственная песня. Но если выводить нечто среднее, получается такой вывод. А вот группы Linkin Park и Korn могу слушать в любом настроении - просто поставить диск, и пусть весь день играет от начала до конца.

11. Безумно люблю синий цвет. Не любой, а именно яркий и капельку в фиолетовую сторону. Если синяя вещь где-то в продаже, могу не удержаться и купить. Будь она другого цвета, я бы её не заметила, она мне нафиг не нужна. Но если синяя... Так у меня появились синие меховые наушники, синее ожерелье из кошачьего глаза, круглая мягкая игрушка (птица-кар-карыч), вязаный кардиган на пуговицах, шёлковый брючный костюм, футляр для очков... Так навскидку больше не вспоминается. На новый год заглядываюсь на деревья в синих гирляндах. И как я не купила синюю вазу и тупо стеклянный шар? Денег не было видать.

Как-то так...

@темы: мысли

22:23 

Развлечения

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Поведайте мне теперь, любезные господа читатели, как вы любите развлекаться?

Ведь этот мир богат и разнообразен, и людей великое множество, и каждому отдыхается душой в какой-то определённой форме, и может быть только ему одному это и приятно.

Воспользуюсь же почётным правом автора, собственно говоря, данного дневника и расскажу первой.

Мой организм тяготеет к балансу и гармонии, и в моей жизни должны присутствовать разнообразные занятия. Нехватка чего-то повергает мою душу в мрак и уныние. Всё же перевес в определённую сторону имеется.
Замечаю за собой, что предпочитаю забавы, где я выполняю довольно пассивную роль. Я воспринимаю, наблюдаю, получаю впечатления. Во мне нет особой тяги впечатление производить. Поэтому много времени провожу за просмотром смешных аниме, чтением книг. Поездка на на рок-фестиваль была одним из самых ярких и приятных приключений. Когда общаюсь с кем-то, предпочитаю слушать. И это не от робости, мне действительно интересно послушать что у человека в жизни или на душе. На вопрос "Какую бы ты хотела сверхспособность?" однозначно отвечаю: телепатия. Это же так любопытно - заглянуть в сознание другого человека и узнать как он живёт, что его волнует. Напротив, популярные занятия как то танцы, бильярд, боулинг, караоке, ролевые игры и т. д. обошли меня стороной. То есть я сейчас отдам деньги, чтобы гонять шарики из угла в угол? Я честно хотела всё из вышеперечисленного попробовать, но в последний момент лень брала верх, и я просто не выходила из дома.

Занятия должны чередоваться. Я не люблю монотонность. Рабочий график 9-17 не для меня. Одно постоянное рабочее место не для меня. Общение с одними и теми же людьми имеет положительные стороны, но я охотно завожу новые знакомства. Вечерами исключительно читать книги мне становится скучно, и я-таки делаю зарядку, пробую приготовить новое блюдо или что-нибудь рисую. Здесь только одно исключение:

Английский язык. Это моя жизнь. Мне не надоело 20 лет его учить. Мне не надоедает вот уже 5 лет преподавать. "Хочешь фильм посмотреть?" "Не особо" "На английском" "Ну тогда хочу-у-у!!!" Эта тема заслуживает отдельного поста, и я наверное попозже её раскрою.

Мальчишеские увлечения. Мне нравилось в детстве заниматься карате. А ещё раньше я огорчалась, что младшая сестра не играет со мной в войнушку. Приходилось играть в войнушку с мальчиками. Я-таки развинтила с кузеном свой ноутбук и увидела, что у него внутри. Я мечтаю о кубиках пресса и накачанных бицепсах. А чего стоит последнее увлечение пиратами? Да, я во многом непохожа на мужчину, как внешне, так и некоторыми психологическими чертами. Но есть и масса сходств. Для меня красный - это красный, а не коралловый или малиновый. И между мелодрамой и боевиком я решительно выбираю боевик.

Если говорить об общении, то я предпочитаю встречи с одним-двумя людьми. Мне недоступно священное умение молоть языком попусту, поэтому в компаниях я закрываюсь и молчу. Зато если дорвусь до кого-то одного, буду стремиться узнать его настолько хорошо, насколько возможно. Поэтому засидеться с кем-то на кухне до четырёх утра, заболтавшись - это для меня знакомо, любимо и привычно.

Не тянет к экстриму. Не понимаю желания, чтобы башню сорвало. Как говорил герой из "Даун Хауса", меня итак прёт, без компота. Остаться в выходной дома, приготовить, пожрать, поваляться в постели, помечтать - бесценно. Гулять? Я не против пообщаться с вами, други, но мне тут так хорошо. Приходите ко мне сами, пожрём и помечтаем вместе.

@темы: мысли

02:33 

Телевизор, песни и феминизм

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Вчера купили новый телевизор. Предыдущему лет 8. Он работает, но иногда пропадает звук, иногда изображение идёт рябью, в общем, возраст сказывается. Я как представила пляски с бубном вокруг него на новый год, аж страшно стало. Не люблю эти нервы, особенно когда хочется праздника. Они итак будут: мама обеспечит. Я достаточно мало рассказываю про маму в дневнике, так что тут по случаю напишу. читать дальше
Купили телик за 10 тысяч. Нет, они не лишние в нашей семье, это опять мама. Я хотела просто новый телевизор. А она не может купить абы какой. Как же она отдаст деньги за вещь, если она видит, что там буковки нечёткие? Я, кстати, не поняла проблемы. Они все показывали лучше, чем то, что стояло дома. Но мама будет долго размышлять, действовать на нервы продавцу, искать дефекты, пока не будет полностью удовлетворена. Так что теперь у нас LG. Хорошо у неё не было денег на Самсунг за 15, который ей попытались втюхать сначала. Продавец мне не понравился. Какой-то инертный полноватый мужчина, которому было явно пофиг, говно мы купим или нормальную вещь. Сказал, что качество изображения зависит от сигнала, но не удосужился сказать, что к телевизору обязательно нужна антенна, иначе хрен мы что посмотрим. А если бы у нас её не было? Старый наш в принципе и сам мог показывать что-то. Но мы подкупили антенну, чтобы сигнал ловился лучше. А этот вообще сказал: нет антенны, не могу найти каналы. Такой тупой экран стоимостью десять тысяч. Попробовали пересунуть в него антенну - оживился. Ну правильно, консультант в Эльдорадо нужен для того, чтобы гарантийные бумажки оформлять и товар в коробки рассовывать, а не чтобы проводить ликбез по вопросам современной техники. Могли бы и в интернете почитать. На что мы только своё время тратим?
Сказать, что папа гоготал над покупкой - ничего не сказать. А потом я всунула в телевизор флешку и выяснила, что я могу смотреть на нём Южный Парк и аниме. На таком большом экране (по сравнению с ноутбуком) я свою наркоту ещё не смотрела. Ну, тут ликованию моему не было предела. Я всё простила новому чуду техники. Он даже некоторые субтитры воспринимает. Красота.

Я давно возмущаюсь песней "Hysteria", которую иногда гоняют на Европе плюс. Наши сочинили под западный стандарт. Типа. Речитатив на русском и припев на английском. Когда знаешь английский почти как русский, тебя этим не обманешь: безграмотный бред замечаешь не только в русской части текста. Они что, думают, что какие-то буржуйские слова рядом поставил, и уже круто? Да во вражеских песнях смысл текста прозрачный, хоть и незамысловатый. "I wanna see your bum" - хочу посмотреть на зад этой тёлочки. "On the floor" - все марш на танцпол. Эй, милый, я только что тебя встретила, но вот мой номер, вдруг позвонишь. Даже металлисты понятно что хотят сказать: всё разлагается, мрак, твою мать, пошло всё к чёрту, хочу умереть. В наших же песнях никакого содержания. А сегодня батя меня развлёк. Я опять придралась к этой песне, на этот раз к строчке "меня прижало к земле будто гравитацией". Будто? А чем же ещё-то тебя могло прижать к земле? Папа сказал: он просто не смог выразить словами, что это ощущение сильнее, чем раньше. Раньше его тело легко справлялось с гравитацией, а теперь тонус его мышц понизился, и он чувствует, что его прижало. Может быть, он обдолбался какими-то веществами. Немного подумав, отец добавил: Или его прижимает электромагнитное поле, а ощущается, будто гравитацией. Вариантов не так много. А может быть планета Земля решила сойти с привычного курса, и людей с одного края прижало будто гравитацией, а другие воспарили, будто в невесомости. О, или к нему привязан реактивный двигатель. Парень пытается встать, а двигатель работает и вдавливает его в землю. Или не двигатель, а, на худой конец, пропеллер. Да, достаточно много вариантов получается. :laugh::laugh::laugh: Люблю, когда он забавляется такими разговорами.

Читала ленту новостей вконтакте, переходила по каким-то ссылкам и вышла на сообщество феминисток. Поржала. Они сами понимают чего хотят? То есть, она. Похоже, там одна озабоченная девка выбирает, что публиковать, хотя я могу ошибаться. Короче там помимо обычных требований мол мы не только борщи варить, но и науку двигать можем, много возмущений по поводу того, что только млин наденешь мини-юбку, как тебя сразу воспринимают как объект для секса. И очень удивляются, когда им отказываешь. И горечь по поводу того, что считается неположенным девушке снимать парня на одну ночь, сразу шлюхой называют. И молодой человек чувствует себя униженным и использованным, а где же кокетство, ломания, завоевание трофея? читать дальше

@темы: мысли, события

03:18 

Груз ответственности или Трудно быть умным

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Правильным вообще быть трудно. Даже нельзя ожидать этого от человека. Но все стремятся к какому-то идеалу, а родители нацеливают детей на образ воображаемого идеального ребёнка. В моём случае я должна быть умной. Ага, я всё о том же: свыкаюсь с фактом, что я поступила в аспирантуру и свалила из неё после первого года обучения. Это стресс, а запись в дневнике - разрядка, которой мне обычно хватает, чтобы его преодолеть.

длинное самокопание

Всё это, конечно, незначительные проблемы, если сравнить их с теми, какие в жизни могут быть и бывают у других. Некоторые люди общаются только криками. Некоторые люди прикованы к инвалидному креслу или не имеют родителей. Это просто червь, который потихоньку, нудно меня кушает.

В завершение темы прикладываю рассказ, который мне сестра прислала в поддержку. Чем дальше, тем талантливее она пишет. Вот на это нельзя не радоваться.

читать дальше

@темы: мысли

01:08 

Плавание, музыка и путь самурая

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Записалась в бассейн на два раза в неделю. Увеличила нагрузку. Сходила два раза, а перед этим последний раз была в середине апреля. После такого перерыва болят мышцы: после первого занятия - ягодицы, а после второго - мышцы на внутренней стороне бедра. Учусь плавать брассом, то бишь враскоряку лягушкой, вот поэтому. Полагаю, это очень полезно для женского здоровья.

Кажется я еду на Рок над Волгой! Купила билеты на автобус. Если автобус действительно существует, поедет именно туда и приедет на место, значит я узнаю, что это такое. Разве могут ошибаться 300 000 человек, что были на прошлом фестивале? Если обстоятельства сложатся, как планируется, едем я, две подруги и мама. Ага, мама удивила. У неё странные увлечения появляются, возможно с приближением менопаузы. А может она всегда была такая бешеная, просто маленькие дети развернуться ей не давали. Очень интересуется биодобавками и готова от всего ими лечить. Смотрит видео про глистов и кишечник. Решила сменить полностью программу обучения в кружке, и собирается готовить теперь к международным экзаменам. Недавно сидит за компьютером, слушает музыку в наушниках, и я слышу, что это Раммштайн. Я говорю: "Мам, ты чего?" А она, с удивлением: "А что?"

Прочитала Книгу самурая, иначе Бусидо. Занятно, мне понравилось. Публикую ниже некоторые места. Какие-то цитаты меня просто насмешили, а какие-то показались полезными. Сама бы так сказала.

приобщиться к восточной мудрости

@темы: события, развитие, мысли

03:18 

Поездка в Европу. Часть 3.

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Дабы не перегружать пост фотографиями, которых много набралось, ограничилась одним днём на этот раз. Итак...

30 октября

Поместье Гриеров - 10 фоток

Дом - 5 фоток

@темы: события, развитие, мысли

05:32 

Поездка в Европу. Часть 2.

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Ещё два дня. Текста меньше, фоток больше. А путешествие длилось, напомню, до 5 ноября.

Слышала такой стереотип, что поляки ненавидят русских. Не заметила ничего такого. Им либо пофиг, либо они радушно улыбаются. Но если находиться во многих часах езды от ближайшего поляка, то конечно можно думать что угодно.
Ещё есть стереотип, что в Европе дороги гладкие, как молоко. Неправда. Польша – это та страна, к которой это не относится. Трясло нас только так. Хотя как выехали из неё, стало гладко.

28 октября

29 октября

Остаток Польши - 6 фоток

Австрия - 7 фоток

Моцарты - 5 фоток

@темы: мысли, развитие, события

13:01 

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Кружок английского языка ушёл на каникулы, поэтому мы с отцом можем заниматься своими делами, независимо от того, чем мама будет занята. Ей полагается дежурить на ёлках, но этим по любому я заниматься не буду. Итак запустила хозяйство: щас надо посуду перемыть, кофту постирать, самой искупаться. Просто нет ни на что сил: прихожу домой и сплю.

про бабушку

О моей жизни: отменила уроки вечера понедельника, чтобы пойти на Рождество. Английский кружок был всегда слаженный. Слажали мы и в этот раз. Ну, то есть, была пара-тройка ляпов, но в целом нормально, ничего катастрофического. Завуч нас похвалила. Скорее всего она похвалила нас просто потому, что брешь в педагогическом составе была заполнена нашими семейными силами, и у детей был опыт выступления на сцене, воспоминания и прочее. Выступили мы не лучше и не хуже, чем в прошлые разы. Просто поддержали движение механизма, не создав проблем в учреждении. Слава богу, что закончилось, и мы свободны. Вчера мы пришли домой, распили подаренное кем-то из благодарных родителей вино и свалились спать.

@темы: события, мысли

22:35 

Поездка в Европу. Часть 1.

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Итак, с 25 октября по 5 ноября я была в своей первой заграничной поездке. Мы с мамой поехали в гости к Патриции, 80летней маминой подруге по переписке, с которой они общаются настоящими и электронными письмами вот уже лет 20. Как всё началось? В прошлом году я говорю маме: "Хочу в Германию! Давай поедем в Берлин на несколько дней?" Она согласилась. Написала Патриции. Та: "Ура! Наконец-то! Я так долго этого ждала! Да вам не надо так далеко ехать! Сойдите с поезда в Варшаве, там я вас подхвачу на своей машине и покатаю по Европе. Свожу к себе в гости в Швейцарию". Мама мне перессказала. Я упала духом, но ответила "Окей..." Ибо мама без меня за границу в жизни бы не выбралась. Она не понимает, что там одной делать. Ей обязательно надо разделить удовольствие с кем-то из детей. А бабуля уже старенькая, если тянуть дальше с визитом, можно и не успеть. Вот такие альтруистические факторы меня стимулировали. И один эгоистический: если я один раз получу визу до Польши, съезжу туда и благополучно вернусь не позже указанной даты, мне в другой раз шенгенскую визу охотнее дадут. Я уже буду заслуживающий доверия турист.
В пути я делала заметки в блокноте.

25 октября

26 октября

27 октября

8 фотографий

@темы: события, развитие, мысли

04:05 

Поток сознания

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Ох, когда-нибудь я напишу пост о том, как съездила за границу... Была неделю, сделала 26 страниц путевых заметок и теперь никак не могу напечатать. Дела по приезде захлестнули с головой. Всем от меня что-то надо. И на работе, и в аспирантуре, и с друзьями встретиться...

аниме

В один день, 13-го ноября, я в 9 утра слушала лекцию Владимира Ильича Карасика, ибо он крупный учёный, у меня полдиплома из его цитат, а он приехал к нам в универ. Такое редко бывает, соответственно надо посмотреть. Потом в 13.40 я пришла на кандидатский по английскому. До этого надо было допереводить несколько страниц текста по лингвистике. Попросила помочь папу, и сделать это не хорошо, а "завтра". Он не поверил и переводил, думая. В результате 12-го вечером у него устал мозг, и к утру сделано не было. Конечно, виной этому не он, а моё разгильдяйство. Могла бы сама сделать за неделю до этого. Вот потому-то, вернувшись с лекции, я села заканчивать перевод. Я не устаю от переводов, потому что не включаю мозг в этот процесс. Но зато пользуюсь Гугл-переводчиком, поэтому в тексте мелькнули "неженатый самец" и "гомосексуальная мужчина". Папа вычитал готовый текст и был потрясён тем, что я собираюсь сдавать. Кое-чего переписал и сказал, что на троечку сойдёт. Как выяснилось, за это ставили просто зачёт, и преподша даже не стала перевод читать. Эх, папа. Надо верить дочери. А то я не знаю, что в универе работают такие же раздолбаи, как я. Напрягаться там - метать бисер перед свиньями. В 15:30 началась та секция конференции, в которой мне надо было читать доклад. В 15:25 я сдала экзамен и поехала в другой корпус на конференцию. На удачу, у сестры отменилась пара в это время, и она села в мою аудиторию. Написала мне смс, что она там сидит, и народу мало, что меня очень порадовало. Я была последняя в списке выступающих, так что успела выступить. Меня почти ничего не спросили. И вообще все ёрзали и хотели расходиться: почти 6 вечера-таки. И это здорово.

За несколько дней до этого я закатила истерику научнице. Как я умею, тупо, по-детски. Она задала написать 1-2 страницы темы диссера, целей, задач, актуальности и прочей чуши. Я ничего не написала. В вечер, на который она назначила прислать всё по инету, у меня была температура 37. Я решила, что здоровье дороже, ничего я не могу написать и вообще хочу спать. Но во сколько проснуться, чтобы успеть написать? Если я разбужу себя рано будильником, я буду сонная и опять ничего не напишу. А если научница мне позвонит? От этого мандража я вообще не усну. Короче я - дети, не повторяйте этого, так поступают только бесстыжие люди - отключила телефон и мирно уснула.

Проснулась. Села за комп. Ни одной мысли. Включила телефон. Два непринятых от научницы. Написала ей письмо, что хочу валить из аспирантуры. Отправила - в эту секунду как раз она позвонила. Пришлось сказать это же вслух. Она орать. Мол в чём проблема? Что я не могу написать эту конкретную вещь? Я сказала, что аспирантура оказалась не такой, как я себе её представляла, что от меня хотят такие крупные вещи, а даты объявляют в последний момент, а я так не могу планировать свою работу. Психанула, короче, ибо мне надо написать о том, о чём будет мой диссер, а я не знаю: я же его ещё не написала. И ещё выбрала сдавать кандидатский 13-го, а они взяли и выступление на конференции поставили на 13-е, на полтора часа позже. Почему два несчастные дела за весь семестр должны были обязательно выпасть на один день? Научница стала на меня орать. Сказала, что это уже невозможно, я веду себя безответственно, ибо я так хотела эти два года в аспирантуру не особенно хотела, что она ходила выпрашивала лишнее место, объясняла ситуацию зачем?. А у неё итак больше аспирантов, чем разрешается а зачем она себе столько нагребает? Если я уйду, то кафедра попадёт в чёрный список, и на следующий год им дадут меньше мест. правильно, нефиг там делать И весь этот детский сад так не вовремя, она сама только вышла из больницы, брат у неё, по-моему, умер, мать сходит с ума от горя. Так что она напишет за меня этот листок, а я всё могу сделать и пойду и сделаю. Ну, я поревела, но получила от разговора некоторое удовлетворение. Сил прибавилось, температура спала. У папы мозг взрывался, потому что он не понял, в чём проблема и как мне помочь. Потом посоветовал мне выйти замуж. Ну, у него все мысли ниже пояса. Ещё сказал не обижать научницу, а потерпеть, закончить аспирантуру, а тогда уже выёживаться как душе будет угодно.

В итоге два человека помогали мне с учёбой. Называется, неплохо устроилась. Я, кстати, никогда не была паинькой. Плюс к тому что умная, я всегда себе на уме. Поэтому люди, которые думают, что на меня можно рассчитывать, бывают разочарованы и расстроены. Обычно это происходит, когда люди делают что-то для моего блага. Моё настроение меняется более 9000 раз в день, поэтому меня сложно порадовать. Люди, которые старше меня и более дальновидны, направляют меня в полезное русло, а я упираюсь и ору. Если в итоге меня побеждают, я получаю пользу. По-моему не было такого, чтобы мне дали совет, а он принёс конкретный вред. Если я слушаю веление сердца, я получаю опыт + кого-нибудь расстраиваю + в большинстве случаев всё равно пользу. Жизнь как-то выруливает. Классная руководительница в педколледже однажды на моё "Мне это не нравится" сказала "Но невозможно всю жизнь делать только то, что нравится". Прошло семь лет. Я веду себя всё так же... Вечный ребёнок. Замаскированный под сознательную уравновешенную личность.

@темы: события, мысли

03:20 

Беседы с сестрой

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Пост про то, как ко мне приезжал кузен с девушкой, я передумала писать. Главное, что мы вышли в 12 дня, вернулись в 9 вечера. Никогда я столько не гуляла! Из интересного нашли местечко с названием "Раковая". И братишка прокатил нас всех на свои деньги на теплоходе.

Мы с сестрой иногда полуночничаем. Иногда это вытекает в странные беседы. Однажды мы непонятно как вышли на разговор об игрушках из секс-шопа. Я, собственно, только по слухам знаю, что там продаётся. Перессказала ей чью-то запись в интернете, где парень подарил девушке имитацию мужского полового органа, а она ему через некоторое время - соответствующую женскую часть тела. Которую он стал использовать как карандашницу. Систер удивился такому применению, говорит "Я думала, они стали их спаривать". Мы давай ржать, и она потом: "Кажется, мы придумали самое тупое занятие в мире". Я представила, что у меня в руках эти самые игрушки и изобразила в воздухе, будто я их спариваю. Тут мы вообще закатились! :lol: :lol2:

В другой раз разговор зашёл о мужчинах.
-Тебе, - говорит, - нужен татуированный бугай с большим горбатым носом. С электрогитарой.
- Да. Ему необязательно что-то говорить. Он мог бы просто придти и встать тут. А ещё лучше - сыграть на гитаре.
- Да. А потом пригласить тебя на улицу и покатать на байке.
Потом она поставила меня в тупик вопросом:
- А что бы ты для него делала?
Но потом сама решила проблему:
- А, ты же любишь готовить. Вот, ты бы покормила его, а потом вы пошли кататься на байке.

*шумно вздыхаю* Ах, мечты, мечты... Всё-таки главное в мужчине - это внешность...

@темы: мысли, события

00:21 

Себе.

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Чё в интернет вылезла? Хочу упасть и уснуть. А, я жду когда мама вылезет из-за принтеровского компа, и я приготовлюсь к уроку.
Сегодня водили кузена по городу. Он приехал на одну ночь. С девушкой. Обошли полгорода. Заметка мне: надо бы написать об этом пост. И ещё о чём-то я хотела написать. Про аспирантуру? Нет. Ну, я подала в неё документы. А! О беседах с сестрой.

Пытаюсь собрать друзей на день рожденья. Аццки неудобно. 13 августа - понедельник. На субботу откладывать празднование не хочется, на день назад не принято. Мне мама с сестрой напомнили, что мне будет 25, поэтому надо сделать из этого событие. Честно говоря, мне глубоко пох 25 мне или 24 и три четверти. Я бы вообще не отмечала. Ну, щас вот пытаюсь что-нибудь замутить. Противно. У меня куча людей, которых я не отказалась бы повидать, но лицом к лицу. Расспросить их об их делах, всё такое. Но эти люди не знакомы между собой, в толпе они могут не разговориться. Придумать культурную программу? Какую? Пьянку с тостами? Мне от такого праздники радостнее не будет. Да я и не умею этого.

Лучшая подруга теперь живёт в деревне и игнорит уже второе моё письмо. И, приехав в Саратов за дипломом, сделала финт ушами и не встретилась с бывшими одногруппницами. Ну да, нужны мы ей. Она замужем, у неё двое детей. Что ж, ещё один человек ушёл из моей жизни. Это уже вторая лучшая подруга. Третья лучшая подруга (теперь не из класса и не из колледжа, а универская) едет в эти даты на Украину к родне. Ну, эта-то слава богу наконец из города куда-то уехала. Я прожила с ней год на одной квартире, поэтому мы не успеем за две недели кардинально отдалиться. Одна девчонка сказала, что не знает, будет ли 14-го в городе, но если я перенесу, она обязательно придёт. Друг просто не отвечает на сообщения. Хотя контакт отмечает, как прочитанные. Чё у него происходит? Короче, те, кого я звала в первую очередь, меня обломали. Зову уже кого попало, такой дикий микс, что я не знаю, что это будет. Фиговая вещь - день рожденья. Я их только в детстве любила. Потому что у меня не было "друзей", и мы душевно праздновали с родителями. Мама заранее спрашивала, что я хочу, потом дарила красивый пакет подарков, и я с ликованием его разбирала.

Мечтать не вредно, так что дам волю фантазии и подумаю, что я хотела бы на свой день рожденья.
1. Пиратский флаг.
2. перстень с черепом и костями.
3. тетрадь с весёлым роджером.
и прочее на пиратскую тематику. Если бы мне подарили серьги с черепом и костями, я проколола бы уши, чтобы их носить.
4. Диск с Арией или Металликой. Либо ещё что-нибудь крутое из heavy metal и industrial
5. Плакат с Санджи из One Piece. (Кто-нибудь сказал бы, что это несерьёзно, и мне давно пора найти нормального мужика. Но пусть этот человек идёт нафиг. У меня с Санджи всё серьёзно, и я пока не встречала мужчины лучше. У него только один недостаток: он вымышленный персонаж из мультсериала. Но это не мешает мне любить и быть любимой)
6. Крёстный отец фильм 2 на английском языке. Мне его не хватает для трилогии.
7. Фильм на немецком языке. Необязательно умный, но чтобы там много говорили на этом прекрасном языке.
8. Апельсины
9. Кукурузу
10. Виноград
11. Дыню
12. Арбуз (короче, все продукты августовского сезона)
13. Мясо.
14. Норвежскую сёмгу слабосолёную
15. Экзотическую еду. Типа гречневой лапши, рисовых блинчиков, дикого риса, мяса кролика/устрицы/гуся/коня, ликёра Блю-курасао, пучка мяты...

О. Помечтали, приятно. Теперь я могу перечитывать этот список и радоваться. Да, многие из этих вещей вообще не катят на подарок. Но я не хочу какой-то бездушный подарок. Он должен отражать либо мои черты, либо напоминать мне о дарителе. Например, лучшая подруга номер 2 подарила мне полотенце с Гарри Поттером, так я до сих пор об этом помню, хотя понятия не имею, на какой это было день рожденья.

@темы: мысли

16:53 

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Опять размышляла о себе. Я постоянно это делаю. Сегодня – на две темы.

1. Люди говорят мне, что "я такая серьёзная". Неправда, я самый несерьёзный человек в городе. Просто не все понимают мой саркастический юмор. А что я хмурюсь, и выражение лица у меня каменное, так в том и фишка. И потом см. пункт два.

2. Придумала, что буду отвечать на собеседованиях, если меня спросят, какие у меня недостатки. Склонность к интроверсии. Сейчас это можно назвать недостатком, в нашем обществе тарахтелок. И не в том дело, что я больше люблю молчать, чем говорить. Я охотно общаюсь по делу. Но если кто-то мне скажет, что сирень зацвела, моя реакция будет «Э-э, ну, наверное…» Потому что в данную секунду сирень занимала далеко не первое место в моих мыслях и жизни.

И, да, это сливается в то, что я больше пребываю в своём внутреннем мире, чем реагирую на происходящее вокруг. Оно мне неинтересно. Я могу идти по улице и ржать над своими мыслями, а когда со мной общаются, могу невпопад реагировать. Меня сложно напугать. Самое важное, что я могу потерять – это жизнь. Либо родственников и друзей. И то, и другое рано или поздно случится. Больше я ничего не боюсь потерять. Равно как и не горю желанием иметь. Ко мне плохо обращаться за сочувствием. Вот если надо оборжать текущую ситуацию, причем до основания и с цинизмом – это ко мне.

@темы: мысли

15:49 

И ещё немного обо мне.

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Почему-то, когда мне нужно сбросить напряжение, я говорю гадости какому-нибудь человеку. И он ошибочно начинает считать, что я плохо к нему/ней отношусь. А ведь это не так, я хорошо отношусь к людям. Просто увлекаюсь мыслями о себе, и не хватает внимания на других.

Думаю, что отношения с отцом у меня переменчиво складываются именно из-за этого. Ну, в конце концов, такую фишку я унаследовала от него. Он долго молчит, копит обиду, потом ему нужно проораться, а потом он остывает. Проблема в том, что я не могу это проглотить и переварить. Если он проорётся в мой адрес, всякая гадость копиться начинает во мне. Сколько угодно могу читать советы типа "не выливайте на других свой негатив, у них своего хватает" или "досчитайте до 10". Я могу досчитать до 10, до миллиона, я могу лечь спать, но наутро просыпаюсь ровно в том же настроении. Как недавно, когда сестра улеглась и мои спокойно лежавшие расправленные брюки сбила ногами в колобок. Я никак не могу научить её смотреть, на что она помещает свой зад. Пофиг, это кровать, значит там вещей быть не должно - её мнение. А если вещь там лежит, значит это часть кровати, и надо приспособить её для комфортного лежания. Так вот, я вечером увидела жвачку, в которую превратились мои брюки, но все спали, и я легла спать. Ну и что? Первым делом утром я притащила их сестре и высказала всё, что об этом думаю. Я бы не могла весь день дальше жить, думала бы только об этом, если бы не сказала.

При этом я могу быть до странности хладнокровной. Был случай в педколледже, когда нас отправили вместо занятия по культурологии в музей. Мы пришли на место, а преподша тупо не пришла. Возникло разногласие. Позвонили класснухе, та сказала нам идти в музей самим, потом отметить присутствовавших. Староста сказала "Какого хрена?" Несколько девочек захотели пойти в музей сами. Староста сказала, что кто хочет - пусть идёт, потом скажем, что все были. (по-моему, так, уже не помню) 70% ушли, я и ещё несколько девочек погуляли по музею. Класснуха возьми да проверь телефонным звонком, кто посетил музей. Девочка, которой она позвонила, возьми да и скажи, что нас тут 5 человек. (Опять же - какого хрена прикрывать ушедших, они нам ничего хорошего не сделали). Пара культурологии, прошедшая после этого, была просто картинка. Слуха преподши достигло число 5 человек, но не достигли имена, поэтому она решила спросить, кто это был, чтобы поставить им пятёрки. Мы с девчонкой давай называть своих по алфавиту, староста - своих подружек-звёзд. Остальные напряжённо молчали. На восьмой фамилии преподша начала впадать в бешенство. На девятой отказалась ставить пятёрки дальше. Угадайте, кто не получил 5? Ваша покорная слуга. Подруги были в гневе на старосту и переживали за меня. А мне было так глубоко пох... Все мои подруги отметку получили, что ещё надо? Мне не так важна награда от этой дуры, которая так безответственно относится к своим занятиям. Староста и её кучка-могучка тоже получили отметки, значит их аппетиты утолены, так что конфликтовать больше не за чем.

@темы: мысли

14:57 

Семейство Гриннингсон

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Мы с сестрой уже долго рисуем комиксы. Сколько лет точно - она лучше знает, наверное 10 или около того. Причём уже много лет мы ведём сагу в мире Гарри Поттера. Исходными были события первой и второй книги. Дальше мы начали рисовать своё. У нас нет Сириуса Блэка и иже с ним. Законы мира Роулинг мы давно попрали, как и законы физики, логики и здравого смысла. Мы же добрые девочки со своими симпатиями, и на объективность мы никогда не претендовали. Поэтому в нашем мире родителей Гарри Поттера оживили. Также восстал из мёртвых Салазар Слизерин. Волдеморт у нас никогда не умирал, и сейчас он в параллельном мире правит не людьми, а другими существами. Они четырёх полов: самцы и три подвида самок. Для зачатия, для вынашивания и для кормления и воспитания. Самцы и последний вид самок самые умные, они создают семьи. Бета-самки тоже туда входят - самим не прокормиться. А первые просто гоняются и занимаются зачатием. Вот, а у Северуса Снегга три друга детства: Западус Градд, Югус Жарр и Востокус Дощщ.
Начиналось всё это крайне тупо: крики, драки, поцелуи, минимум смысла. Просто прикольно было заставлять персонажей Роулинг жить так, как мы хотим. Потом стало круче придумывать своих персов, разрабатывать характеры, взаимоотношения и даже роль в обществе. Возникло семейство Гриннингсон. Моё детище. Хотя систер потом насочиняла своих Гриннингсонов, и играла от их лица круче и креативнее, чем я.

многабукафф о плоде моей фантазии

Короче психи они, но рисовать комиксы про них весело. Напоследок - чернушная песенка. Аманда Гриннингсон любит петь чернушные песенки, а вся семья любит их заценить.
Спи моя радость усни...
В морге погасли огни...
Трупы на полках лежат...
Мухи над ними жужжат...

@темы: мысли, творчество

15:10 

Весенняя апатия

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Научиться что ли врать. Бывшие одногруппницы спрашивают "Привет! Что нового?" Я так не люблю этот вопрос. Нового в общем-то ничего. Живу. Работаю там же. Смотрю аниме. Не начала ходить на танцы/плавание/йогу/курсы кройки и шитья/иностранные языки - список можно продолжить.
Сказала маме "Начать что ли рассказывать: ой, я познакомилась с таким молодым человеком, мы сходили в кафе, он работает там-то, бла-бла-бла. А в другой раз, когда спросят, как там молодой человек, сказать, что я порвала с ним" Мама сказала: "Ага, и все сразу поймут, что это были несерьёзные отношения. Да, понимаю тебя".

Тайм-менеджмент

@темы: мысли, развитие

02:47 

Близорукость (visual impairment)

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Нет, я не собираюсь цитировать медсправочник. Но возможно те, у кого есть близорукие товарищи, благодаря этому посту станут лучше их понимать. Итак, минус 7, что это?

описание моего образа жизни

P.S. Не задавайте мне вопросов вроде "А ты не думала сделать операцию на глаза?" Ага, со средней школы так ни разу и не подумала. Не хочу я, чтобы мне в глазах ковырялись. Эти хорошо видящие глаза будут уже не мои глаза. А сколько запретов и противопоказаний появится... Сложно помахать мне лишний раз? Ну, руки же не отвалятся.

@темы: мысли

01:43 

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Периодически задумываюсь о том, куда идёт моя жизнь. И ещё о том, надо ли об этом задумываться.

Окончание университета было как выход из скорлупы. Всё измерено по часам: столько-то лекционных курсов, столько-то экзаменов. Впереди цель: диплом. Где-то прочитала, что в психологии выделяют особый кризис молодых людей, которые окончили вуз, и думают, чё дальше делать. Теперь цель себе надо ставить самостоятельно. Так непривычно... Я имею право решать что-то за себя? Я имею право думать, иметь своё мнение? Что отвечать людям, когда они задают разные вопросы? Что они хотят услышать? Что-то обо мне? Да ладно! Покажите мне справочник, где написаны ответы, мне так проще.

Я сняла квартиру с подругой и ещё одной девчонкой, студенткой меда. Живу вторую неделю. Первую неделю каждый день бегала домой за какими-нибудь вещами. Теперь буду ходить пару раз в неделю: кормить свою попугайку. Её, к сожалению, на квартиру взять нельзя. Адаптируюсь. Так кайфово... Я могу рассказывать о чём угодно, упражняться в ослоумии, и на меня не наорут внезапно. (Папе не нравится, когда я рассказываю о проблемах, а потом отказываю ему в удовольствии их решать. Он орёт "Заткнись вообще, хамка, пошла ты на ..., молчи вообще тогда") Подруге нравятся мои язвительные шутки. Она в ответ может такое отмочить, что сама думаешь, куда бы спрятаться. Ещё я выяснила, что умею гладить утюгом. Дома я почему-то всё время жгла вещи. То ли опыт наконец перешёл в качество, то ли играет роль то, что никто не смотрит и не комментирует, как я что делаю. А ещё я не должна перед глажкой разгребать кучу хлама, который никто не носит, и не толкаю никого локтями. Дома у нас тесно, поэтому пройти, никого не толкнув, можно только когда вся семья сидит по койкам. А тут целая комната в моём распоряжении, и задеть меня можно только целенаправленно пойдя ко мне за этой целью. Я не клацаю озлобленно зубами, а могу говорить добрые ободряющие вещи или приобнять человека. Так вот какая она - я?..

Пойти в аспирантуру и поместить себя в бешеный график чтения и написания? Найти порядочную работу с полным рабочим днём и нормальной зарплатой? Остаться на этой и поправить зрение, заняться йогой и вообще балдеть в процессе, но не иметь перспектив карьерного роста или накопления денег на какую-нибудь мечту? (поездка за рубеж, дом, новое образование или курсы) Сколько мне надлежит иметь меняющееся расписание и зарабатывать случайными уроками? Год? Два? До пенсии? Пока не... что?

Я действительно кайфую от того, чем занимаюсь. Кто-то мог бы сказать: "Вот это ты терпеливая... Ничего, подожди, что-нибудь изменится, и у тебя тоже в жизни всё будет круто". А я ведь вообще не трачу терпение. В данную секунду мне хорошо. И завтра тоже будет нормально. Возможно. Но ведь так не может быть всегда?

@темы: мысли, события

20:18 

3 девиза по жизни

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
felina-neko сделала сие в своём дневе. Я решила сделать то же самое, хотя девизы у меня, ессно, другие.

1. Поступай так, чтобы ты сам себя мог уважать.

2. Старайся стать сильнее. - И физически, и духом. В целом те, кто регулярно упражняются, бодрее и с большим справляются, чем те, кто просиживают штаны. И никогда не мешает потренировать волю. Взять и сделать то, что не хочется или страшно. Нет, не прыгнуть наконец-то с моста! :gigi:

3. Ты не должен никому ничего доказывать - На мой взгляд, это высказывание лучше всего меня характеризует. Хотя в подростковом возрасте у меня возникли неслабые проблемы с самооценкой. Но постепенно эта фраза снова стала актуальна. А в детстве уж тем более.


Например. Я не из богатых. Точно помню, что в 6-7 классе я носила одно и то же вязаное платье, в красно-чёрную полоску, когда было не слишком холодно. И одна девочка спросила, почему я ношу одно и то же платье? Типа опустить меня хотела. Я тогда посмотрела на неё несколько растерянно. Ну, одно у меня и есть, вот я его и ношу. Почему нет? Тогда она спросила, почему я не ношу джинсы? Комфортно же. Ещё она рассказала, что у неё 6 топиков. Тогда я в глубине души позавидовала. Так мне в 12 лет открыли глаза на статусную дифференциацию. А так я прозябала в неведении, и это учась в гимназии среди элиты.

@темы: мысли

17:10 

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Сёнен – это такой жанр аниме, где хорошие персонажи сражаются с каким-то сфинктером методом коллективного боевого крика. Чем больше народу и громче их крик, тем сильнее атака. Когда сфинктер побеждён, он взрывается.

@темы: юмор, мысли

Дневник Аманды Гриннингсон

главная