Если вам плюют в спину, значит вы впереди. (Китайская мудрость).

Каждый человек по своему прав. А по-моему - нет. (с)

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я. (с)

Верю в смерть после жизни. (с)

В жизни всегда есть место пофигу.

Не спешите мстить. Просто сядьте на берегу реки и успокойтесь, и в скором времени увидите, как волны пронесут мимо труп вашего врага. (Китайская мудрость).

Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:30 

Хронология

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Проболев неделю, я обратилась к терапевту. Она мне что-то прописала, что я благополучно проигнорила. В субботу (2 декабря) на урок сходила с трудом, в воскресенье попроще. В понедельник провела два из трёх. Во вторник сходила на четыре. Выходит, я шла на поправку.

Во вторник ночью мне стало пипец плохо. Страх заснуть и не проснуться. Головокружение. Я привязала это к тому, что рано вышла на уроки. Не придала значение тому, что нанюхалась краски, но забеспокоилась о сердце. Записалась к кардиологу. Им оказалась терапевт, которая прописала мне антивирус. Терапевт-кардиолог. Судьбоносное совпадение.

В среду я всё прогуляла. В четверг я сходила на два урока из трёх. В пятницу я с утра сходила к кардиологу-терапевту. Она отругала меня за то, что я ничего не делаю. Я её послушалась и купила некий Валвир. Сразу же и выпила. Проведя уроки, я стала задыхаться по дороге домой. Бешено колотилось сердце. От страха я дышала ртом, устраивала себе гипервентиляцию и, как следствие, головокружение. Доехала на такси домой. Опять выпила антивирус. В субботу утром я прогуляла урок. С утра выпила антивирус. Опять заколотилось сердце. Я сидела в ужасе на койке и ревела в голосину. Всё пыталась найти причину: никак не переборю вирус? Появилась аллергия на кошек? Последствия отравления запахом краски? Когда я проревелась, мне стало легче, и решила пойти прогуляться. Благополучно. Вечером опять полечилась от вируса валвиром...

Опять начала глюки ловить. Повысилась температура, участилось сердцебиение. Слишком много ощущений, слишком ярко чувствовала своё тело, так что захотелось вылезти из него. Вызвала скорую. С трудом. Со мной строго поговорили и сказали, что повода для вызова скорой нет. Но можно её вызвать, чтобы меня отвезли в больничку, раз я сама две недели дойти до врача не могу. В слезищах я продиктовала адрес, дату рождения, номер телефона.

Приехали две девушки с каменными бывалыми лицами. Позадавали мне вопросы. Смерили пульс. Сделали экг. Сказали, что мне ничего не угрожает. Посоветовали выпить корвалол. И ещё хотя бы дней 5 пить антивирус. Уехали. Меня немного успокоил их приезд.

Угадайте, продолжу ли я приём противовирусного?

Папа должен был уже сесть в поезд, чтобы завтра прибыть сюда и забрать меня домой.

@темы: события

14:05 

Домой

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Рассталась со всеми учениками. Батя уже в поезде, завтра приедет сюда помогать мне выбираться.

Пересеклась вчера с Еленой Ивановной на кухне. Она хлюпает носом, глаза на мокром месте. Наверное жалеет меня. Или страдает от того, как она виновата. Ну, скоро я свалю и больше не доставлю ей неудобств.

В Питере у меня оказалась неплохая группа поддержки. Лена и Олег из хостела и Ирина-копирайтер всячески подбадривали меня, помогали успокоиться. Родители с сестрой вообще почти круглые сутки на связи. Вконтакте и по телефону. Мама нашла сразу двух врачей, с которыми ещё можно консультироваться. Которые читали мои анализы и говорили, что всё в порядке)) Папа присылал две тыщи и сказал съесть стейк. Я выполнила. Мне бы наверное полегчало, если бы я поверх этого - антивируса не сглотнула. Но меня должно было в третий раз вштырить, чтобы наконец дошло. Сестра записала шаманскую песню на диктофон с текстом "Выздоравливай, сестра". Подыгрывала себе на гитаре.

Ещё день простоять и ночь продержаться. Потом буду сворачиваться.

@темы: события

12:09 

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
В общем, со вторника на среду был некий кризис. Ну, во-первых я задолбалась сидеть дома и сходила на уроки. Наверное рановато, но мне же стало лучше, и я заскучала. А во-вторых, есть мнение, что повлияло то, что хозяйка что-то покрасила в соседней комнате. Оттуда съехала девочка, и надо подготовить помещение. Ей наверное норм запах растворителей и уайт спирита. Я кагбэ тоже привычная, не обратила внимание. Только ночью я не смогла уснуть. Мне было страшно засыпать. Есть разные версии, почему. Либо отёк в носоглотке. Либо вот это отравление. Либо вообще переизбыток определённого гормона, и надо проверять щитовидку. Ну в общем, как-то всё одно к одному.

Выползла к хозяйке. К чести её, она догадалась открыть везде окна и сделать мне чай. И смерять давление. Давление было в норме. Что она не сделала, так не вызвала скорую помощь. Хотя я попросила. Она сказала три вещи:
- Что они мне скажут? Давление в норме, температура 37
- За деньги, так они три тыщи слупят
- Я могу позвонить, но только сама им объясняй. А то это испорченный телефон.

Когда опосля я пришла в себя и обдумала это, у меня остались только три слова. && твою мать!!!

Женщина, ты на чьей стороне? Где твои приоритеты? Страшнее всего - услышать что-то по телефону?? Как она мне позже объяснила, её в советские времена очень много посылали и даже руками выталкивали из кабинета. Поэтому у неё фобия врачей. Фобия подыхающих квартиросъёмщиц у неё, вероятно, отсутствует. Ну, тут она знает, что надо делать. Надо жалеть.

Я хожу к местному терапевту, по тыще рублей за консультацию. Купила другое противовирусное, которое она мне выписала, некий Валвир за 800 рублей. Пока что, как в стране, стабильность. Дышать могу без проблем, если ничего не делаю. Если куда-то попрусь, могут начаться проблемы. Тогда ловлю воздух ртом, так его больше проходит. И всю дорогу ускоренно бьётся сердце. При нагрузке возникает масса волшебных ощущений. Под нагрузкой я имею в виду пройти по зиме и снегу метров сто.

@темы: события

22:32 

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Сказала хозяйке, что буду съезжать с квартиры. Ну, потому что какая-то хрень происходит. То я пол заблюю (месяц назад), то мне страшно уснуть, кажется что я тогда не проснусь (вероятно, нехватка воздуха из-за того, что в гортани поселились вирусы).
Родня уже говорит: езжай домой, ну его этот Питер. Я там уже всех напугала до усрачки. Даю себе ещё субботу и воскресенье на поправку. Надеюсь хотя бы на положительные подвижки. Потом буду принимать решение: сворачиваться или просто переехать.

@темы: события

08:13 

Join me in death

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
24 ноября я сходила на концерт группы HIM. Так сказать, поностальгировать, молодость вспомнить. Когда я думала, как мне отметить Хэллоуин, сестра отговорила идти на концерт со всякой хренью и хоть раз за всё время пребывания в Петербурге пойти на крупный концерт известной группы. Отработали финны на славу. Они вовремя начали концерт. Но наши, с позволения сказать, фанаты, бесстыдно опаздывали и подтягивались в течение получаса. Это здорово отвлекает от восприятия музыки, между прочим, когда между тобой и следующим рядом пролезают два опоздуна. А их было много, очень много. Такое неуважение к группе, у которой это, между прочим, прощальный концерт. И неуважение ко мне. Я за 20 минут до начала была на месте. Правда спустя 20 минут от начала концерт почему-то прервался на длинный антракт. Что-то оборудовали на сцене, наверное. Вилле Вало всё ещё умеет брать ноты, как высокие, так и низкие. Ещё он умеет делать скрим. И, в отличие от наших эстрадных певцов, он не тычет в зрительный зал микрофоном, а поёт всё сам. Только во время проигрыша или ещё какого перерыва - слышно, что весь зрительный зал поёт. Но вообще "фанаты" меня ещё не порадовали тем, что стояли истуканами или сидели, как приклеенные. На весь мой бельэтаж только одна девочка приплясывала и махала руками. (Не я. Из меня гоу-гоу никакой). На бис, правда, артистов осилили вызвать. Они спели три каких-то скучных песни. Не знаю, где такой шлак откопали.
После концерта я узнала, что была фанатская инициатива с хартаграммами, которые они раздавали кому-то и предлагали поднимать и держать на какой-то песне. Ну, хоть что-то. А после получения обратно своей куртки в гардеробе я побродила ещё по территории и нашла-таки барыг с мерчем. Приобрела футболку с хартаграммой и числами 1991-2017, магнитик с рожами химов и фотографию, типа как будто с сегодняшней пресс-конференции, да с настоящими автографами.

На другой день у меня начались месячные, и температура поднялась до 37.4. Заболело горло. Есть версия, что ором на концерте активировала какой-то вирус. Херня в том, что уже 10 дней оно не проходит. С утра 36.6 или 36.8, вечером 37 или снова 37.4, как вчера. Я неделю отсиживалась дома, думая: "Ну, ничего особенного, через пару дней пройдёт" Но ещё пару дней то же самое. И ещё пару дней. И ещё. Потом я вышла на уроки. Тупо от скуки. Решив, что работа меня активизирует. Всё то же непонятное состояние. То кажется, что чуть лучше. То опять так же. В субботу сходила на урок в первый раз, 60 минут урока, ученик недалеко. Дошла домой, упала и спала до 16 часов. Ела я, наверное, за это время недостаточно. Я заколебалась затаскивать сумки с продуктами на 5 этаж без лифта. Не скажу где у меня уже этот грёбанный пятый этаж. Я не знаю, что я хочу есть. Я ничего не хочу готовить. Я снова переползаю на фастфуд из Теремка, KFC, Бургер Кинга и Суши-вока, потому что не тратить время на поиск продуктов в супермаркете, не тратить умственные усилия на придумывание меню, не тратить время и силы на приготовление пищи. 15 минут и ты с едой. Какого качества - другой вопрос.

Пару дней назад думала депрессивные мысли. На тему того, на хрен меня вообще родили в этот дерьмовый мир. Говорят, надо быть благодарным родителям за то, что они привели тебя в этот мир, и ты можешь столько всякого сделать и пережить. Но меня не спрашивали, хочу ли я сюда. Родители захотели развлекалочку для себя лично, придумать себе какой-то смысл жизни. Наверное предполагается, что теперь я в свою очередь должна привести в этот мир пару несчастных созданий и в этом найти счастье. Как? Я и на предыдущих этапах своей жизни не вижу ни смысла, ни счастья. Я помню три учебных заведения. Когда я получала хорошие оценки, меня хвалили, и я испытывала гордость. Когда плохие, родители расстраивались, им было стыдно, и мне тоже. В этом был смысл меня? Чтобы я хорошо училась? Два с половиной года я занималась карате, и мне даже нравилось. Хотя силы воли на регулярные посещения у меня было мало, и иногда без пендалей я туда не доходила. Но там раз в полгода были всякие аттестации, переаттестации, семинары. Всё это стоило денег. Папа в определённый момент отказался платить. Говорит, это гонка, выкачивание денег. Мама продолжала, пока я не сломала палец на подготовительной тренировке, в самый день аттестации. На этом моё карате закончилось. Возможно у меня получилось бы зайти далеко и чего-то добиться. Возможно нет. Но факт остаётся фактом: бабла и силы воли на моё развитие не хватило.

Я хорошо знаю английский. Я гораздо лучше, чем многие люди, знаю английский. У меня легко получается всё, связанное с изучением и преподаванием английского языка. В этом радость жизни? Это просто был самый лёгкий выбор, с учётом, что оба родителя учителя английского. В восьмом классе я прочитала книгу Корсака "Бегство Земли" и безумно захотела стать астрофизиком. Но поскольку в задачах по физике я ошибалась в первом действии, я бросила эту наивную глупую мечту. Минимум полкласса справлялось с физикой лучше меня. Какие у меня шансы стать астрофизиком? Я что-то соображала в биологии и сдала экзамен на пятёрку в 9м классе. В педколледже у меня были вообще сплошные пятёрки, по всем алгебрам, физикам и химиям. Дело наверное всё-таки было не в моей тупости, а в окружении и преподавании.

Человек - общественное животное. Может надо найти хорошие взаимоотношения и наслаждаться ими? Есть одна проблема. Людей я приемлю на определённой дистанции и в определённых дозах. С какого-то момента они начинают меня бесить. Меня сразу же бесят быдло-алкоголики. Меня бесят интеллектуальные снобы, которые считают, что если ты не прочитал вот эту книгу, ты говно. Меня бесят никчёмные нытики, с которыми ты будешь обсуждать одни и те же проблемы изо дня в день, но они не будут ничего предпринимать. Меня бесят люди, которые якобы лучше меня знают, как мне надо жить. Меня бесят люди, которые считают, что другие живут, чтобы служить им. Меня бесят те, кто обманывают и лгут. Без комментариев. И меня бесят те, кто вечно в плохом настроении и которых все бесят.

И я сходила к терапевту, но она мне выписала Ингавирин, про который в интернете противоречивые отзывы. Многие говорят о том, что это чисто плацебо. Я не могу вылечиться с помощью плацебо.

@темы: события, мысли

15:57 

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Что делать-то? Делать ноги или всё образуется? Я про дайри. Не понимаю, есть смысл что-то писать или нет. Заказала архив, а когда ждать и где ловить? Или вручную все веб-страницы сохранить.

01:41 

Итить-колотить!

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Давно не фиксировала, что у меня в жизни происходит, начну с последнего и самого яркого.

читать дальше

С наступлением тёплого времени года аншлаг подруг, кстати. Одна приехала в Питер на 7-9 мая. Мы с ней потусили. Забрались на крышу. Это Ирина-соцпедагог, которая переучивается на визажиста. Потом на улице меня окликнула Ирина-копирайтер. Очень неожиданная встреча. Она живёт под Москвой. И была там, когда списывались с ней последний раз. Она говорит: "Я как раз пост в вк написала, жду, что ты оценишь". Вышло так, что я оценила её лицо в реальности раньше, чем увидела пост. Затем одногруппница сестры приехала потусить. Передала мне пару вещей из дома, и мы посидели в кафе, поели мороженого. Ну и 20-го июня я жду одногруппницу из педколледжа. Она прямо у меня остановится. Прямо в моей комнате. И мы вместе будем гулять. Может быть даже много. А 25-го июня мы вместе сядем на поезд и поедем в родной город. Так я ещё не ездила. Путешествие с подругой... Я в предвкушении.

Такие дела.

@темы: события

13:28 

ПМС

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Проснулась в 7 утра от того, что мне плохо. Голова болит, низ живота болит, тошнит. Плющит так, что вот-вот отключусь. Побежала в туалет, там из меня выполоскало весь ужин. Пыталась сообразить, в чём дело. Подхватила инфекцию? Подошёл особый день женского цикла? Жареные баклажаны на ночь были лишними? Но я заела их куриным супом, простеньким, с картошкой, морковкой и луком. Это не шибко серьёзное испытание для моего пищеварительного тракта. Ещё вчера всё было нормально. Что изменилось, из-за чего такая жопа?

Додумалась. Я замёрзла и надела подштанники. То ли термобельё, то ли как оно называется. Бывают лосины, которые хорошо растягиваются. А эти - плотные. Я их сняла... И боли начали одна за другой уходить. Перетянуло живот, как-то неудачно.

P.S. А месячные после этого начались. Часто слышу, как пренебрежительно говорят про ПМС. Очень не люблю это. Женщинам может быть реально хреново, причём вообще непонятно, почему.

P.P.S. Было холодно из-за отключенного отопления. Здесь по всему дому поменяли трубы. Начальника бригады зовут Зийод или как-то так. Теперь эти трубы периодически испытывают, и обязательно где-нибудь потечёт или ещё какая хрень. Хозяйка выделила мне обогреватель, теперь в комнате тепло.

@темы: события

17:08 

Я не ношу георгиевскую ленту.

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Сегодня посадила на поезд подругу, а потом поторопилась домой, пока меня не догнало порнографическое шоу. Я про бессмертный полк. Подруга-то и назвала его порнографией. И многие, я думаю, согласятся. Для чего устраивают парад боевой техники каждый год? Меряемся стволами с другими странами? Устрашаем и стремимся доминировать? Кому это надо и зачем? Теперь новая мода: впечатлять размером труповозки. Воспитываем в подрастающем поколении патриотизм. На хрена, скажите на милость, его воспитывать?

Я считаю, ни выигрыш, ни проигрыш в войне - это ни фига не круто. Войн в принципе не должно существовать. Для чего их устраивать? Отбить у другой нации то, чем они владеют? Защитить свои владения? Да как это может быть в чьих-то интересах? Мне чужого не надо. Моей соседке чужого не надо. Большинство людей опроси - им чужого не надо. Они вообще ничего этого не хотят. Люди хотят жить счастливо. Заниматься нужным делом. Растить детей. Хорошо проводить время с друзьями. Если никто не будет производить оружие, всей этой мощи хватит на то, чтобы одеть, обуть и накормить весь мир. Дать всем детям образование. Найти лекарства от болезней. Полететь в космос и посмотреть, что там.

Да, я смотрю фильмы с убийствами. Но я принимаю убийство только как плод воображения. Продукт искусства. Крайность, связанная с генетическими отклонениями, ошибка природы. Им давно пора устареть.

Возможно, это связанно с тем, что я женщина. Хоть я и не имею детей и не тороплюсь заводить. Потому что я считаю, что это и есть подвиг. Титанический труд. На день матери почему-то нет парадов. Всем срать на женщин, которые в начале 20-го века беременели, вынашивали, рожали, а потом ещё и десяток-другой лет тащили на себе растущих детей. И на тех женщин, которые после войны безо всяких там замужеств рожали всей деревней от единственного вернувшегося в неё мужчины. И наполнили страну новыми людьми. Почему-то это считается легко. Что уж там, присунул ей, делов на 10 минут. Потом у неё просто пузо надувается. Потом младенец вылезает. Кладёшь в него еду, он растёт. Нет бы признать, что это заслуживает уважения. Но мы славим полководцев, руководителей, которые собрали молодых мужчин и девчат, и отправили на смерть. Или это наше правительство таким образом говорит спасибо ветеранам?

Спасибо за что? Вот они защитили страну ценой жизней. Дальше-то что? Спасибо, что мы, государственные служащие, можем меряться размерами личных островов. Спасибо, что мы можем хвастаться близостью наших дач с дачей Путина. Спасибо, что золотые мозги нашей страны смогли переехать в Штаты на достойную зарплату и там реализоваться. Спасибо, что работать в нашей стране считается престижным - среди гастарбайтеров.

Я смотрю на окружающее меня дерьмо и не понимаю. В честь чего бравада? Почему мы размахиваем подвигами дедов и прадедов, совершенными 70 лет назад? Не этим надо заниматься. Надо совершать свои подвиги. Чтобы можно было обернуться к деду и сказать - "Смотри! Вот что я благодаря тебе могу!"

@темы: события, мысли

01:36 

Сочинение.

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Итак, как я провёл лето?

Очень по-разному. В июне ко мне в гости приехала подруга Катя, одногруппница из педколледжа. У меня до этого останавливалась сестрина одногруппница Дина, но она ходила по своим тусовкам. А в этот раз я ещё и работала экскурсоводом. И мы запланировали поехать домой вместе. Такое новое впечатление: в поезде - с подругой. Некоторые вещи были для меня уже не новыми: вспомнить основные достопримечательности, разработать маршрут. К счастью, подруга способна многие километры нарезать пешком. Это значительно упрощает дело. С людьми, которые больше одной остановки пешком не ходят, мне сложно. А мы в иные дни наматывали по 16-20 км за день (она включала шагомер на телефоне, и вечером смотрела). Из того, что было для меня новым:

- Зашла внутрь Исаакиевского собора. В билет включена экскурсия. Довольно познавательная, о том, как строился собор и как его защищали в блокаду. Там очень круто. И сувениры дешевле, чем в сувенирных магазинах. А качество не хуже.

- Съездила в Выборг. Вот это не рекомендую. Ну, так-сяк. Там есть, что смотреть, когда на всё остальное насмотрелся. В Питере места покруче. Выборг - это городок, в который надо ехать два часа на электричке, рублей за триста. Он довольно близко к финской границе. И в нём стоит средневековый замок. Вот на него все ездят смотреть. Но башня св. Олафа была на реконструкции, подняться на неё и посмотреть знаменитую панораму было нельзя. Погуляли по городу пешком. Некоторые "достопримечательности" отмечены на карте, но не угадаешь на вид. Абсолютно убитое здание. Или даже его руины. Как допустим сгорит дом. И стоит его кирпичный каркас, без дверей и без крыши. Вот примерно так выглядят культурные памятники Выборга. Две церкви были на реконструкции. Ну, на рыночной площади продают какой-то народный промысел. И есть ещё парк Монрепо. Довольно большая территория зелени. Пару-тройку часов на него стоит выделить, если хочешь весь обойти. Другой вопрос - что в нём смотреть? В основном там зелень, корни деревьев, камни. Есть памятник Вяйнамёйнену (кто читал Калевалу, карело-финский эпос, тот поймёт), есть обелиск и пара домиков. Туда можно ездить подышать свежим воздухом. Типа лес, хотя это парк.

- Алые паруса. В первый мой год в СПб я смотрела Алые паруса в телевизоре. Меня звали с собой гулять Лена и Олег, но я отказалась. Два экстраверта, которые любят самовыражаться, хороши сами по себе. Но мне показалось, что когда я хочу получить впечатление от мероприятия, мне подобная компания будет мешать. Это ж надо слушать, какие эмоции они испытывают, и кивать. На второй год тоже не сложилось: я просто убегала домой с квартиры от чокнутой соседки, вместе со всеми вещами. И вот выпал шанс. Мы с Катей специально подгадали дату отъезда, чтобы я успела посмотреть Алые паруса, а она - придти на работу из отпуска. Ну, что я могу сказать... В телевизоре лучше. Мероприятие проходит в воде. Запускают фейрверк, потом плывёт бригантина. Так что смотреть это шоу надо с набережной. Но метров за 20 от края стоят барьеры и полицейские, не дают подойти близко. Это, конечно, мудро, иначе под напором толпы люди бы посыпались вниз. Но не видно ни черта. И самое противное, со своего роста смотрят разве что первый ряд. У Кати была мысль поднять руки с мобилкой и смотреть мероприятие в экран. Но не она одна оказалась такая догадливая. Все несколько рядов людей перед нами (да, мы подобрались близко, но недостаточно близко) были трёхярусными: человек забирался на плечи человеку И поднимал руки с мобилкой! Ну, как тут что-то увидеть? Уже когда кораблик отъехал, совесть у народа проснулась, и они ушли с первых рядов. Я тогда подошла и посмотрела. Вот это единственное ради чего стоило идти: цвет парусов не просто какой-то красный, а ближе к фуксии, очень яркий и красивый.

Когда уже на другой день был наш отъезд, мама написала, что помер дед. Надо ехать хоронить. Большим сюрпризом новость не была, он уже долго почти не вставал с кровати. А если вставал, то чтобы ползать, а не ходить. Тётя сказала, что у него чернеют ноги, мама уехала разбираться, но 93 года, всё такое... Тем не менее психологически дало под дых сильно. Последний из их поколения, умер на руках. И завещал жить в его доме, а это не особо кому надо. И грозно нависают разговоры, что с этим делать. Городок 32 тыщи жителей, причём не под какой-нибудь Москвой. Молодёжь наоборот из таких мест утекать старается. Спокойно поскорбеть жители Некрополя однако не дали. Пришла всезнающая соседка, которая в курсе новейших веяний моды в похоронных делах. Венки должны стоять не на веранде, а в комнате... Когда вынесут гроб, надо чтоб сразу чужой человек пол вымыл изнутри наружу. А если этого не сделали, то семья, как вернётся, должна помыть пол от порога внутрь. Надо собрать тарелку, кружку (а то как же он пить будет), иголку с ниткой (указать дорогу). Какая-то хрень, в общем. А военная часть прислала ребят дать залп из оружия. И знамя принесли, на гроб положить. Знамя они, правда, захватить забыли. Принесли на следующий день (что делать с ним на следующий день?).

Потом я неделю отъедалась на тётиных харчах и депрессовала. Ждала 9 дней. Но еда вкусная. На столе каждый день здоровый пучок лука. Толстые белые луковицы, из них лезут большие на полстола зелёные перья. Сладкие. Жуёшь по несколько штук с супом, закусывая хлебом. А суп у тёти такой: зачерпываешь половник, и в нём два куска мяса и четыре фрикадельки. Родственница заходила с ведёрком клубники, которая пахла клубникой. В Питере такого не готовят и не продают. В конце недели мы с мамой решились на экскурсию в соседнее село: там стоят пара памятников и монастырь. Туда ехали на автобусе, до конечной. Обратно решили пойти пешком. Часа два у нас заняла прогулка вдоль шоссе, и ещё около часа в городе. Мы одни были такие идиоты, которые между населённых пунктов шли ногами. Принято считать, что это очень далёкий путь, и местные дальше автобусной остановки не заходили.

Затем мы уехали домой. Ещё пару месяцев догуливала свой отпуск. Примерно половину этого времени жила у сестренки и её мужа. Там интересно. Они очень гостеприимные. И брат-в-законе решил поступать в аспирантуру, становиться кандидатом философских наук. Один из экзаменов - английский, и я помогала к нему готовиться. Парень отнёсся очень ответственно к аспирантуре, не то, что я. Сразу чувствуется, что ему это надо. Как он готовился к философии, я просто не опишу. Круглые сутки в умных книжках, да ещё и с энтузиазмом рассказывал нам с сестрой, что он узнал. А мы такие сидим в немом восхищении, ибо только поверхностно улавливаем, о чём вообще речь. Но и с английским не подкачал. Как я и советовала, переключил все игрушки, все фильмы на английский. Разобрал пару статей, пообсуждал со мной свою научную деятельность. Было захватывающе и очень круто!

Этим летом я поставила рекорд по походам на Волгу: я побывала на пляже 10 раз. И это очень благотворно сказалось на моём настроении, физическом состоянии и цвете лица. Прямо помолодела на пару лет. В Питере я думала: неужели, когда тебе под тридцатник, становится вот так вот плохо? Больше не будет так, что у меня ничего не болит? И что вы думаете - водичка, солнце и физическая активность, и у меня снова ничего не болит. Не болело. Я уже три недели в СПб. Полный ахтунг со здоровьем, и кожа паршивеет на глазах. Или климат не мой, или квартира эта меня иссушает. Или и то, и другое.

Дома меня кормили разными ягодами, в зависимости от сезона. то красной и чёрной смородиной, то черешней и вишней, то абрикосами и сливами. Немножко яблоками. В частном доме свои плюсы. Минус - это то, что 15тилетний пёс Портос уже не удерживает содержимое своих кишок и вываливает его, пока гуляет по двору. А родители по очереди выбегают поработать эскортом - с лопатой, чтобы подбирать мины.

На время отъезда я поселила в свою комнату подругу Ирину-копирайтера, и она периодически писала мне, как там на квартире. А ещё я сделала загранпаспорт. Что заняло у служб на две недели дольше, чем я ждала, поэтому учебный год для меня слегка отложился. И ещё, под день рожденья я покрасила волосы. Теперь я более рыжая. Подруга взяла две краски: светло-русый медный и светло-русый красный. Получилось свекольно-морковное непонятно что. Но моя голова теперь яркая, и я счастлива.

@темы: события

12:26 

Профессиональный рост

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
11 июня у меня экзамен. Даже два. ТКТ - Teaching Knowledge Test. Первый модуль, на знание основ языкознания, у меня уже сдан. Зарегистрировалась на второй и третий. Буду подтверждать, что я действительно умею планировать и проводить занятия, как это считают правильным в Великобритании. Только сначала надо об этом почитать. Каждый модуль стоит 3200. Так что я слукавила, говоря, что потратила на лечебные нужды всё то, что скопила на IELTS. Он стоит 20 К. Я выбрала более дешёвый и не столь энергозатратный экзамен. Но я всё равно буду сдавать в этом году экзамены на английском языке!
:dance: :crzdance:

Вот такое у меня забавное хобби. Для второго модуля надо освоить lesson planning и selection of resources. На третий модуль нужно знать classroom management и language in the classroom. Полезные, в общем-то, вещи. Уже нашла отличие того, что пишут в методичке на английском языке от того, что пишется на русском. Перед уроком надо ставить цели не только для учеников (выучить лексику по-такой-то теме, отработать такую-то грамматику), но и для самого себя (улучшить умение пользоваться интерактивной доской, поучиться давать более ясные примеры). Круто! Британцы считают, что преподаватель должен профессионально расти! И что он должен заботиться об этом на каждом уроке!

Рассказала об этом Елене Ивановне. Да, мы всё ещё живем на одной территории и поддерживаем общение. Хотя я уже без фильтра на ушах и рте на кухню не выхожу. Она говорит, что всё это слова, и оно просто само с опытом приходит. Просто после каждого урока сам себя оцениваешь. Ох, уж эта обывательская мудрость... Позволю себе не согласиться. Это стремление удовлетвориться опорой на здравый смысл - это ни фига не рост, а стояние на месте с моей точки зрения. Читать книги надо. Слушать других людей надо. Недостаточно всю жизнь слушать только те слова, которые ты сам себе в своей голове проговариваешь. Нужен поток свежих слов и мыслей извне. Я рада стимулу улучшить качество своей работы. Когда я монотонно отрабатываю свои уроки, чтобы ученикам знания, а мне деньги, мне становится скучно. Хочется и самой меняться. Вот пока время и повод есть, этим и займусь.

@темы: развитие, события

10:57 

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Так много развлечений в Питере. Столько всякого активного отдыха. Можно сплавиться на байдарках, поехать в аквапарк, веревочный городок, попрыгать на батуте, конный поход... И так дорого это всё стоит. Или я мало зарабатываю.

13:03 

АААААА!

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Как меня подвёл сегодня мобильник! Ну как он подвёл! У меня чуть волосы на жопе не поседели.

Договорилась об уроке с новой кореянкой. Ей уже не повезло в прошлый понедельник: я свалилась на 4 дня с температурой. Пришлось отменить урок. А отменять первый урок с новым человеком - плохая примета. Он может вообще не захотеть с тобой работать. И тут я с вечера ставлю будильник на 8. Урок утром в 9:30. Ставлю телефон на зарядку, ложусь спать.

Утром просыпаюсь, не от будильника а просто. Осознаю, что что-то не так. Вспоминаю, что у меня урок рано утром. Хватаю телефон посмотреть время. Он ничего не показывает. Жму на разные кнопки, шевелю кабель зарядника - вообще никакой реакции на внешние раздражители. ААААА! Возможно уже ппц какой час, моя ученица пыталась со мной связаться, и не смогла!

Ухватила планшет. 9:15. Фух, она хотя бы ещё ни о чём не подозревает. Рву волосы, метаюсь, думаю. Адрес, куда ехать, тоже в телефоне, в смске. Я только название улицы помню. (Теперь уже не забуду, один раз съездив). Приложение Яндекс Такси туда же загружено.

Добыть хотя бы номер. Переставляю симкарту из мобилки в планшет. Все номера есть, этой дамы - нет. Возможно, сохранила в телефон. В отчаянии просто одеваюсь. На всякий случай жму включить мобильник, хоть и без симки. Он включается! Видимо потому что я вытаскивала батарейку, чтобы до симки добраться. Вызываю такси, улетаю на урок, опоздав в итоге на полчаса.

Слава добрым корейским домохозяйкам, которые могут себя чем-то занять на полчаса, не переживая из-за потери времени. Я в пути, естественно, написала ей смс, что опаздываю. И да, мы договорились о втором уроке.

@темы: события

01:30 

Старость - не радость

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Одной кошкой меньше в этом доме. У Симы парализовало заднюю половину тела. Она стала волочить лапы, не могла прокакаться. Упала мордой в еду. Не могла проглотить вкусную рыбу. Стала мотаться по комнате и выть. Елена Ивановна не смогла это дальше терпеть, отправила сына Лёню с мрачной миссией отнести кошку на усыпление.

Сочувствую ли я? Мне жалко Е.И., которая сильно расстроилась. На кошку как-то пох. Это не мой питомец. Я до сих пор не смирилась с появлением на территории нашего участка беременной кошки в то время, как у меня уже был попугай. И не простила родившимся котам последующего искусывания этого попугая. Хоть они по большей части сами уже передохли. Прямо вот совсем не жалею. Даже несколько и рада сокращению их количества, как там, так и тут на квартире. Елена Ивановна хромая, подволакивает одну ногу, жалуется на боль в колене другой ноги. Говорит, надо сделать операцию. "Но на кого я котов оставлю?" И вот на хрена они, если они твоей жизни непосредственная помеха? Одного кота можно на время кому-то поручить. Двух можно. Но пять...

Елена Ивановна рассказывала историю про знакомую, которая по выходным сидела с одним ребёнком, а ей подвернулась работа на все будни - сидеть с другим ребёнком из богатенькой семьи. Уже на пути на место знакомства с семьёй она резко отменила встречу, сославшись на какие-то уважительные обстоятельства. Почему? Потому что увидела в мусорке котёнка. Подобрала его, отвезла в клинику, где ему слелали прививки. Для неё уже там кредит открыли. Она могла попросить о любой услуге и сказать "запишите на мой счёт". Что я тут могу сказать? Долбанутая женщина.

Елена же Ивановна заявляет, что некоторые наши поведения имеют корни с древних времён. Мы уже эволюционировали так, что оно в нас прописано. Почему бизнесмены по выходным прутся на охоту? Утолить голод? Им этот заяц нужен? Нет. Но организм помнит, что удачно поохотиться - это хорошо, и награждает человека эндорфинами. Почему люди из города ломятся на дачи сажать огород? Земледелие награждается эндорфинами. Рыбалка сюда же. Разведение животных сюда же. Почему бабушка копит хлам? С катушек сорвавшийся инстинкт собирательства. И дети так любят собирать коллекции. Получается, что держа шесть (теперь пять) котов Елена Ивановна сознательно ищет источник удовольствия. Ну и переживает за всех живых существ, которые к ней в дом попали.

Вторая старушка этой квартиры тоже отчудила. Она пошла гулять. На обратном пути навернулась на лестнице. Сначала был только ушиб на лбу. От врача она наотрез отказалась. Теперь у неё на поллица включая глаз расплылся фиолетовый фингал. Выглядит так, будто бабушку били ногами. Ей сегодня исполнилось 93 года. Пришли внучка и правнучки на семейное торжество. А не сфоткаться.

@темы: события

17:06 

Углеводные отложения

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Мне дарят слишком много сладостей. Слишком мала овощей и мяса.

Что я ем с удовольствием? Например, перец болгарский. Я сгрызаю его целиком от начала до конца. Я очень сочно и аппетитно ем сладкие перцы. Кто видел, все впечатляются. Если у меня есть второй перец, могу следом же сгрызть и его. Я могу сжевать пучок укропа вместе со стеблями. Потушить стейк из семги на водичке, без масла и соли. Скушать, поливая соевым соусом.

А что мне надарили на 8 марта? Гору сладостей. Из них я уничтожила пока что коробку шоколадных конфет Lindor, потому что это оргазмические конфеты, и коробку трюфелей, подаренных соседом Владимиром. Достойные оказались трюфели.

Остались ещё: начатая коробка рафаэлло, покусанная шоколадка Алёнка, начатая коробка скучных конфет фабрики Крупской и неоткрытая коробка московской пастилы. Вчера кореянка подарила мне коробку вафель. Ее муж приехал из Чехии, набрал вафель в качестве сувенира. Это очень мило, но я терпеть не могу вафли.

@темы: события

11:01 

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Проснулась в 7:30 от вопля. Однообразного повторяющегося вопля Елены Ивановны "Зачем ты это сделала?!" После этого я уснула ещё часа на полтора и теперь не гожусь в участники зомби-апокалипсиса. Затем пошла завтракать и узнавать, что произошло.

Оказалось, что вчера хозяйка приготовила бадью плова. Кто сколько успел, тот столько и поел. Утром она пошла на кухню, предвкушая, как сейчас плова навернёт, но увы. Бабуся нашла его раньше. Она решила, что плов сухой и есть его невозможно. Вылила туда воду из-под сосисок. Добавила ещё чего-то для вкуса. Теперь это только она и может есть. Елена Ивановна сорвалась. У неё были строго выверенные пропорции: сантиметр воды над рисом и т.п. Ну, не нравится тебе в своей тарелке замеси всё, что хочешь. Бабуся обиделась. Она ж из лучших побуждений.

Такое вот утро.

@темы: события

10:58 

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Чёртовы коты, как я их ненавижу! Идёшь такая на кухню, предвкушаешь как поешь кашку, сваришь кофе. Проходишь по коридору мимо кучи говна. Настроение портится, но пока несильно.
Сделав кофе, процеживаешь его себе в чашку и слышишь звуки блевания. И понимаешь, что обратно тебе ещё и проходить лужу блевотины, плюс к этой куче говна

@темы: события

01:21 

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Сегодня у меня откуда-то прилив работоспособности, это среди ночи, после четырёх уроков-то. Не знаю, чего это я. Скорее всего, увеличение светлого времени суток так действует. В связи с этим почитала книжку How to teach English, которую скачала аж в 2014 году. Осилила 30 страниц, не встретила почти ничего интересного. только аббревиатуру ESA: engage, study, activate. Заинтересовывай, учи, выводи в речь, если по нашему. Это части урока. Можно по-разному планировать урок: ASE(A), EAASASEA и т.д. - как душе будет угодно.

Выписала 12 новых/забытых слов. Оказывается, у них есть специальное название для упрощения своего языка под уровень ученика: rough-tuning. Хорошее слово intrinsically. Знать бы, как его уместно употреблять... Inference произносится с ударением на первый слог. А gauge, как ни странно, читается, как "гейдж". Но ведь в audible "au" читается, как "о"!!!

Всего в книге 208 страниц, и своего часа ждёт прекрасное чтиво того же автора: How to teach Grammar, How to teach Pronunciation и так далее, 7 книг. На курсы денег не зарабатываю - надо хоть самой попросвещаться. За бесплатно. Тоже, в некотором роде, профессиональный рост, хоть и без сертификатов. Может, уроки интереснее станут.

Ещё бы не потерять эту искру, как я теряю вообще все искры.

@темы: развитие

13:12 

Ещё истории от Е.И.

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Зацепила моя поездка Елену Ивановну. А она много что умеет, не только комнату мне сдавать. Например искать в интернете всякие необычные истории. Теперь она, похоже, специально запоминает всё про Индию, чтобы мне перессказать.

У них в последние 20 лет появилась мода обливать слишком гордых девушек кислотой. Мужик поприставал к барышне. Она сказала, что он ей не нравится. Так пусть я буду последним, кто вообще на тебя покусился! А ещё изнасилования стали очень популярным преступлением. Из-за того, что женщины - дно, рождение девочки - обуза для семьи, на неё приданое копить, чтобы получше замуж выдать, женщин стало мало. Девочек предпочитают не родить или грохнуть во младенчестве. И изголодавшиеся самцы стали кидаться на всё, что глянется. И меры наказания за эти преступления смехотворные. Искалечил девицу, сделал её страшной на оставшуюся жизнь - посиди под замком пару годиков. И иностранки тоже не застрахованы. Это какой-то трэш...

Ещё парочка чудесатых историй от Елены Ивановны для коллекции, чтобы не забыть. Как я уже говорила, она невысокая женщина, хромая на одну ногу из-за побочного действия прививки от полиомелита. При этом, часть жизни она трудилась разнорабочим в школе, куда ходил её сын: денег не было им платить, отдавала трудом.
Одна её знакомая купила шкаф. Привезя его домой, увидела, что он слишком широкий. Спросила у мужа, можно ли его сделать поуже. Он сказал, что это очень сложно, и лучше вообще не браться. Тогда эта знакомая пригласила Елену Ивановну. Она пришла со своим инструментом, открепила боковую стенку, отпилила лишнее у спинки и, соответственно, у полок, прикрепила обратно боковую стенку.
Муж, придя домой, очень разозлился, подумав, что жена в его отсутствие пригласила другого мужика сделать его работу. Представьте его эмоции, когда он узнал, что приходила женщина...

И ещё удивительное из шуток природы. Насколько я помню слова Е.И., около трети беременностей закладываются близнецами. Но из двойни чаще всего остаётся один. Второго, однако, могут разобрать по запчастям. Отсюда такое явление, как химеризм. Ну и сиамские близнецы, и прочее, но сейчас речь не о них. Одна женщина решила получить мат помощь за то, что она многодетная мать. Это не в России, а где-то в Латинской Америке. Её попросили сделать анализ ДНК свой и всех детей. Выяснилось, что все дети не её. В том числе и тот, который был в её утробе. При этом, все они - её родственники. Как так получилось? Репродуктивные органы принадлежат её нерождёной сестре. Личность одной женщины, матка другой.
:horror:

@темы: развитие

01:32 

Общественное давление

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Как-то подзагребли. В последнее время прямо плотненько пошли. Сосватали меня новой корейской ученице, в этот раз возраста моей матери. Она спросила сколько мне лет. 29, говорю. "В России это хороший возраст для женитьбы?" Да, - говорю, - отличный возраст. "Вам бы замуж".
Стэфан, четвероклассник: "Вы молодая, красивая девушка. У вас есть парень? Можно я им буду" Варежку захлопни, п%%%к малолетний.
Сегодня Жанна, Машина мама: "Надо вас знакомить с молодыми людьми. У меня есть знакомые молодые ребята, которые никак не могут найти себе жену". "Не надо, - говорю, - я очень ценю свободу и личное пространство". "А они такие же".

Как в таких условиях наслаждаться жизнью, когда со всех сторон тебя хотят осчастливить?

И так всю жизнь. Научрук: "Пока нет семьи, нужно писать диссертацию". Во-первых, разве обязательно заводить семью? Во-вторых, семейные женщины вполне успешно пишут диссертации.
Двоюродный брат: "Замуж не вышла?" Это единственный вопрос, который он мне задаёт. Чем я живу, ему срать.
"Друг" Миха: ты нормальная девчонка, почему ты не заведёшь парня? Тебе нужно найти консервный нож, который тебя вскроет.
Папа: "Не понимаю, зачем ты уехала в Питер. Ладно бы ты жениха себе там искала".

А можно я как-то в сторонке постою? Отстаньте от меня.

Во-первых, я не люблю, когда меня трогают малознакомые люди. А уж тем более совершенно не тянет к тому, чтобы кто-то меня вскрывал. А сейчас принято краситься поярче, губы надуть, в сиськи наложить силикона, юбку покороче. Чтобы мужик не мог не заметить. Чтобы он прямо как бык пошёл на тебя с кровищей налитыми глазами и ещё чем-нибудь. Мне такого не надо.

Во-вторых, я очень чувствительна к словам и интонациям. И если мне не нравится, в какой форме со мной общается человек, чаще оказывается, что он мужского пола. Когда человеку достаточно самого себя послушать, а ты просто говоришь "угу..." Когда есть два мнения: его и неправильное. Когда он без приглашения записывается тебе в Учителя Жизни, похер на твои каких-никаких 29 лет жизненного опыта, скорее всего отличающиеся от его. Я в первую очередь человек, а уже потом, может быть, женщина. Поэтому мне проще с женщинами. Они общаются, как с равной, со своей. В обоих полах встречались и исключения, но тенденция такова.

Есть так много женщин, которым нужнее замуж. Они прямо хотят. На вертикальный шпагат ради этого встанут. Я охотно уступлю им место. Чем локтями толкаться на брачном рынке, среди такой конкуренции, гораздо приятнее посидеть дома, посмотреть аниме... ненакрашенной, в спортивных штанах, которым 12 лет, ведя внутренний диалог сама с собой... Замуж выходят за человека, чьё лицо ты как минимум не против видеть каждый день, чьи разговоры ты как минимум не против слушать каждый день... неделя за неделей... из года в год... А если у тебя ещё толком ничего не было с человеком, а он вот уже где у тебя сидит показываю на горло - зачем ломать себя, лишь бы не быть одной? Не понимаю...

@темы: мысли

Дневник Аманды Гриннингсон

главная