Если вам плюют в спину, значит вы впереди. (Китайская мудрость).

Каждый человек по своему прав. А по-моему - нет. (с)

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я. (с)

Верю в смерть после жизни. (с)

В жизни всегда есть место пофигу.

Не спешите мстить. Просто сядьте на берегу реки и успокойтесь, и в скором времени увидите, как волны пронесут мимо труп вашего врага. (Китайская мудрость).

Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду...
URL
14:45 

Натура

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Сестра подогнала мне отличную работенку. Стрессоустойчивость не требуется. От меня нужно принести свою голову в худучилище, чтобы студенты её порисовали. К черту преподавание! Сидеть на стуле и смотреть вперёд: вот работа по мне! За это даже обещают что-то заплатить. Немношк.

@темы: события

01:19 

Выращенная в почве шовинизма

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Папа держался, пока мне было физически плохо. Теперь активировался калейдоскоп тараканов. И тоже такие противоречивые, прячутся подолгу, так что не знаешь, откуда прилетит. Чё-то копит в себе, потом высказывает. Потом что-то обдумает, переоценит, всё перевернёт. Потом опять наоборот. Подстроиться невозможно.

У меня вообще нет шансов услышать ничего приятного или одобрительного в свой адрес, потому что я девочка. Хотя недавно он сказал, что зачем мне научная деятельность. Я - цветок и моя миссия украшать этот мир. Приехали. А чего было так расстраиваться из-за моих посредственных оценок в школе? И так хотеть, чтобы я поступила в аспирантуру.

читать дальше

@темы: события, мысли

03:59 

Конструктор

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
В одну субботу сестра решила вытащить меня на прогулку. Пошли посмотреть недавно открывшийся торгово-развлекательный центр. Зашли там в книжный. Там я увидела много коробочек и наборов с развивающей фигнёй и решила, что мне срочно нужна арт-терапия. Я уже до этого собрала паззл с единорогами на 1000 деталей, потом нарисовала пейзаж гуашью (с фотографии). Пришло время ещё чего-нибудь. Загляделась на алмазную мозаику, которую надо выкладывать на клейкой поверхности. Но там была только одна, и это изображение белочки как-то нас не вдохновило. Надо посмотреть на Али или ещё где-нибудь. В итоге глаз упал на металлический конструктор номер 4 фирмы Art space. Я его приобрела и в предвкушении унесла домой.

Далее было много... веселья, но не могу сказать, что удовольствия. Во-первых, на коробке обещали, что можно собрать более 30 моделей, и что инструкция по сборке прилагается. Инструкции по сборке внутри не оказалось. Сходила с конструктором обратно в магазин. Девушка-продавец сказала, что она ничего здесь не решает и позвонила директору. Директор пообещала найти мне инструкцию и сразу же позвонить. Я оставила номер телефона и ушла. На другой день утром мне позвонили. Я пошла в магазин и забрала инструкцию.

В инструкции не оказалось поэтапного объяснения сборки моделей. Как бывает отдельно этот слой, отдельно этот кусок, потом вместе свинчиваешь. Нет. Только картинки готовых моделек. Хорошо если она маленькая или прозрачная. А если нет? Что у неё внутри за этими стенками? Додумай сам. Ещё почему-то в наборе не предполагается осей, хоть он и называется "Транспорт". Мне-то было пофиг, а папа удивился. Как выяснилось, колёса надо просто намертво привинчивать. Также мы поржали над соответствием названия изображению. И вообще над некоторыми названиями. Мотик? Смарт? Автобот? Аватар? Дрэгстер? Машина военных? ССМ? А это почему называется автобус??

Вообще данный конструктор очень настойчиво стимулирует фантазию и креативность. На коробке есть таблица с комплектацией набора: каких деталей сколько. А на брошюрке есть таблица с перечислением деталей, которые нужно взять конкретно для каждой модели. Так вот они, мягко говоря, не соответствуют реальности. Например, на изображении салазок я явно видела, что спинка делается из пластины 3х5. Такой в наборе нет. Просто нет. И по первой таблице проверила: есть 2х4 и есть 2х5. Высотой в три дырочки спинку сделать нельзя. Где они взяли картинку для этих салазок?

Иногда после сборки оставались лишние детали, которых я просто не вижу на изображении. Иногда давали неодинаковое количество винтиков и гаек. Иногда на картинке изображено такое, что с деталями той формы, что у меня, я не могу воплотить это в жизнь. Например ниже я приложу фотку зенитки. Судя по картинке в ней должны быть отделения для пяти ракет. Но чтобы так сделать, либо квадратик должен быть шире, либо скобы - уже. Или не скобы. Или уголки. С того угла, с которого мне её показывают, не видно, что именно я должна туда запихнуть. Но такие детали, которые есть у меня, в указанном количестве всё равно не запихиваются. И это не единственный случай, когда либо детали физически не помещаются на указанном пространстве, либо длины винтика недостаточно, чтобы их соединить. Одну модельку я не стала собирать, потому что если я правильно поняла изображение, одна деталь там должна быть наполовину разогнута. А тачку мне пришлось сфотографировать, уложив на стол. Почему-то она не захотела стоять.

Закину несколько фоток с плодами моего развлечения. Некоторые вещи чисто для фотки кое-как устояли. :-D Мои косяки тоже имелись, хотя и в меньшем количестве, чем у конструктора. Например, если непрочно свинтить участок, он может перекоситься. Папа очень порадовался, когда я показала ему "грузоподьёмник", и у того в этот момент опустился кран. У отца возникла в связи с этим мужская ассоциация. (В некоторых модельках можно было бы и предвидеть такой исход и придумать какую-нибудь подпорку). Ещё я могла старательно прикрутить винтик с гайкой, потом вспомнить, что туда ещё деталь надо было добавить. И классическое забывание в какую сторону их раскручивать, в какую закручивать.

Я ещё соберу сооружение, которое названо, почему-то, автобусом. И тягач, изображённый, в том числе, на самой коробке. Видимо самый главный транспорт из этой коллекции. Так сказать жемчужина набора. Потом не знаю, что буду с этим конструктором делать. Я бы ещё пособирала какой-нибудь другой, нормальный. А вот другие из этой серии точно не возьму.


















@темы: творчество, события, развитие

03:21 

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Ну, думаю, что это победа. Во всяком случае, худшее позади. Температура 36.6 была, это вечером-то. Итого 39 дней я помучалась. Конечно, теперь надо просто восстановиться. Почитать того же Курпатова. Использовать коробку гуаши. Смотреть сёдзё-аниме и My little pony. И подписать по открытке парочке драгоценных ПЧ. ^__^ Тем более, почтовые отправления итак были запланированы. Теперь я могу реализовать свой план.

Мама взяла билеты на оперетту Сильва. Сходим с ней 8го на культурное мероприятие.

Может в перспективе займусь прокачкой в области переводов. Хотя эта профессия потихоньку уходит в прошлое. Посмотрим, может ещё есть на мою долю работка. Одна девочка из СПб и парочка кореянок хотят от меня дистанционных уроков. Тоже хлеб. Главное - не воспринимать это сейчас, как средство выживания. Так, небольшая нагрузка, чтобы мозг не заржавел.

@темы: события

06:37 

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
А я всё об одном. Сейчас пока только состояние здоровья занимает мои мысли, хоть я и стараюсь, как мне советуют, не клиниться, отвлечься. На меня влияет какая-то химия, и что-то забирает руль из моих рук.

Всё время с прошлой записи прошло более-менее. Вчера ночью, вернее, утром я опять напугала родителей на тему "вызывайте всех врачей, а то мне хана". А сутками ранее отменила поездку в Сочи. Летом одна моя хорошая подруга предложила мне прокатнуться в Сочи. Ей почему-то очень нравится этот город. Я не видела, не знаю. Но если есть предложение съездить вместе, то почему бы и нет? Когда меня накрыло так, что отцу пришлось ехать за мной в СПб, я написала Кате, что не смогу поехать. Она сказала, что да ладно, ты выздоровеешь. И смена климата пойдёт тебе на пользу. Ну, я поверила. Или, скорее, понадеялась. Даже начала готовиться: читала про достопримечательности, скачала карту.

В ночь перед поездкой я не смогла уснуть. За пару дней до этого температура приподнялась до 37-37.2. А той ночью 37.3. И уже стандартная схема: дрожь, учащенное сердцебиение, спазм в горле и воронка негативных мыслей. Вот я такая больная сяду на сутки в поезд, в каком состоянии я с него вылезу. Вот я не могу ночами спать, какие мне достопримечательности? В горы ехать, Роза хутор смотреть - электричка плюс автобус. А если мне станет плохо там? А если я нормально погуляю, не замечу как перенапрягусь, и мне станет плохо вечером? Пусть у Кати тогда свои прогулки будут, а у меня два квартала туда, два квартала обратно. А вдруг мне становится хуже от того, что я много разговариваю? Я провела весь вечер с сестрой, и мы много болтали и ржали. Может, вот почему мне сейчас так плохо? Я иногда покашливаю. Надо попросить Катю, чтобы она вообще со мной не разговаривала. А где и чем мы будем питаться? А вдруг будет не хватать денег? Да и вообще, что это за каникулы тогда какие? Никакого веселья. Отменить всё!

Оно может выглядеть, как надуманные проблемы и раздувание из мухи слона. Надо залезть в мою шкуру, чтобы прочувствовать, как это происходит. Я ведь пытаюсь приводить себе логические контраргументы. Пытаюсь мыслить позитивно. Пытаюсь мыслить никак. Пытаюсь занять себя чем-нибудь. Примерно половину времени я в адеквате, половину времени мой мозг генерирует новые грустные или страшные мысли. Дело кончается тем, что я открываю интернет, читаю про рак лёгких, и уносят меня три черных коня. Очень жаль обломать подругу. Она даже готова была со мной нянчиться и говорила, что её устраивает, псих я, инвалид или кто-то ещё. Но мне самой непонятно, как и чем мне можно сделать лучше. Скорее всего утирать мне слёзы в 4 утра и говорить, что всё хорошо. Климат не при чём. Впечатления не факт, что на пользу. Иногда я и тут гуляю, общаюсь, получаю впечатления. Иногда провожу день в постели предельно скучно. Результат непредсказуем.

Отменив утром 30 поездку, я пошла погулять. Пару км до детского мира, пару км обратно. На обратном пути немного устала (ааа, о ужас, это же слабость, ну всё, это знак). Несла пакет с паззлом с единорогами на 1000 деталей, коробку гуаши на 12 цветов, краски, альбом, игру Уно. Днем раскрашивала раскраску, вечером рисовала иероглифы, читала книгу Ошо про всякий Дао и прочий дзен. Чего бы не заснуть? Не. Вот именно в эту ночь, вернее под утро я напугала родителей тем, как мне хреново. Постепенно в процессе общения мне стало норм, и я уснула. "Ночная я" отошла от руля, вероятно. Это было с 30 на 31.

Днём мы с мамой слазили в гору в супермаркет, купили еды к празднику. Потом я поиграла в игрушку на планшете, и опять отрубилась. Ночью сготовила кальмаров, мы поели всякое застолье, потом поиграли в Уно и пособирали паззл. Мама размазала нас с отцом и сказала, что надо было играть на деньги. :-)

А в 4 утра участилось сердцебиение, кровь пошла в голову, температура, вероятно, тоже повысилась. Я весь день не меряла, чтобы не было повода о ней думать. И опять затрудненное дыхание. В этот раз я не стала пытаться успокоиться или отвлечься. Я вышла во двор, подышала холодным воздухом. Потом вернулась в дом и стала делать зарядку. Оно ушло! Кто б мне раньше подсказал. Чтобы не так мучаться, мне надо двигаться-двигаться-двигаться. Просто в 4 утра принято спать, а когда нервничаешь, надо найти способ успокоиться. А я, получается, должна шиворот навыворот всё делать. Никакой одышки, кстати, слабости или кашля из тех симптомов, что меня напугали за ночь до этого. Я молчу про потерю веса. И жру, как конь.

А вы как встретили новый год?

P.S. Жалею ли я, что не поехала? Нет. Я испытала облегчение. Сколько стресса мне не придётся испытать. И моим родителям. Отец уже говорил, что ему тоже тогда билет надо: готовиться увозить меня теперь из Сочи. Пускай смотрят на меня, а не на текстовые сообщения.

@темы: события

19:44 

Характеристика персонажа

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Так вот. Как я уже писала ранее, общение с Еленой Ивановной достойно отдельного поста. Причём довольно длинного. Ладно бы это просто была шизофреничка, которая бегает за людьми с ножом. А здесь всё очень сложно.

Я первые несколько месяцев была абсолютно довольна своим поселением. Остальные соседи только здороваются и уходят по своим делам. Елена Ивановна травит байки из жизни или рассказывает, чего интересного она узнала в интернете. Комфортно и познавательно.

читать дальше

@темы: события, мысли

08:13 

Join me in death

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
24 ноября я сходила на концерт группы HIM. Так сказать, поностальгировать, молодость вспомнить. Когда я думала, как мне отметить Хэллоуин, сестра отговорила идти на концерт со всякой хренью и хоть раз за всё время пребывания в Петербурге пойти на крупный концерт известной группы. Отработали финны на славу. Они вовремя начали концерт. Но наши, с позволения сказать, фанаты, бесстыдно опаздывали и подтягивались в течение получаса. Это здорово отвлекает от восприятия музыки, между прочим, когда между тобой и следующим рядом пролезают два опоздуна. А их было много, очень много. Такое неуважение к группе, у которой это, между прочим, прощальный концерт. И неуважение ко мне. Я за 20 минут до начала была на месте. Правда спустя 20 минут от начала концерт почему-то прервался на длинный антракт. Что-то оборудовали на сцене, наверное. Вилле Вало всё ещё умеет брать ноты, как высокие, так и низкие. Ещё он умеет делать скрим. И, в отличие от наших эстрадных певцов, он не тычет в зрительный зал микрофоном, а поёт всё сам. Только во время проигрыша или ещё какого перерыва - слышно, что весь зрительный зал поёт. Но вообще "фанаты" меня ещё не порадовали тем, что стояли истуканами или сидели, как приклеенные. На весь мой бельэтаж только одна девочка приплясывала и махала руками. (Не я. Из меня гоу-гоу никакой). На бис, правда, артистов осилили вызвать. Они спели три каких-то скучных песни. Не знаю, где такой шлак откопали.
После концерта я узнала, что была фанатская инициатива с хартаграммами, которые они раздавали кому-то и предлагали поднимать и держать на какой-то песне. Ну, хоть что-то. А после получения обратно своей куртки в гардеробе я побродила ещё по территории и нашла-таки барыг с мерчем. Приобрела футболку с хартаграммой и числами 1991-2017, магнитик с рожами химов и фотографию, типа как будто с сегодняшней пресс-конференции, да с настоящими автографами.

На другой день у меня начались месячные, и температура поднялась до 37.4. Заболело горло. Есть версия, что ором на концерте активировала какой-то вирус. Херня в том, что уже 10 дней оно не проходит. С утра 36.6 или 36.8, вечером 37 или снова 37.4, как вчера. Я неделю отсиживалась дома, думая: "Ну, ничего особенного, через пару дней пройдёт" Но ещё пару дней то же самое. И ещё пару дней. И ещё. Потом я вышла на уроки. Тупо от скуки. Решив, что работа меня активизирует. Всё то же непонятное состояние. То кажется, что чуть лучше. То опять так же. В субботу сходила на урок в первый раз, 60 минут урока, ученик недалеко. Дошла домой, упала и спала до 16 часов. Ела я, наверное, за это время недостаточно. Я заколебалась затаскивать сумки с продуктами на 5 этаж без лифта. Не скажу где у меня уже этот грёбанный пятый этаж. Я не знаю, что я хочу есть. Я ничего не хочу готовить. Я снова переползаю на фастфуд из Теремка, KFC, Бургер Кинга и Суши-вока, потому что не тратить время на поиск продуктов в супермаркете, не тратить умственные усилия на придумывание меню, не тратить время и силы на приготовление пищи. 15 минут и ты с едой. Какого качества - другой вопрос.

Пару дней назад думала депрессивные мысли. На тему того, на хрен меня вообще родили в этот дерьмовый мир. Говорят, надо быть благодарным родителям за то, что они привели тебя в этот мир, и ты можешь столько всякого сделать и пережить. Но меня не спрашивали, хочу ли я сюда. Родители захотели развлекалочку для себя лично, придумать себе какой-то смысл жизни. Наверное предполагается, что теперь я в свою очередь должна привести в этот мир пару несчастных созданий и в этом найти счастье. Как? Я и на предыдущих этапах своей жизни не вижу ни смысла, ни счастья. Я помню три учебных заведения. Когда я получала хорошие оценки, меня хвалили, и я испытывала гордость. Когда плохие, родители расстраивались, им было стыдно, и мне тоже. В этом был смысл меня? Чтобы я хорошо училась? Два с половиной года я занималась карате, и мне даже нравилось. Хотя силы воли на регулярные посещения у меня было мало, и иногда без пендалей я туда не доходила. Но там раз в полгода были всякие аттестации, переаттестации, семинары. Всё это стоило денег. Папа в определённый момент отказался платить. Говорит, это гонка, выкачивание денег. Мама продолжала, пока я не сломала палец на подготовительной тренировке, в самый день аттестации. На этом моё карате закончилось. Возможно у меня получилось бы зайти далеко и чего-то добиться. Возможно нет. Но факт остаётся фактом: бабла и силы воли на моё развитие не хватило.

Я хорошо знаю английский. Я гораздо лучше, чем многие люди, знаю английский. У меня легко получается всё, связанное с изучением и преподаванием английского языка. В этом радость жизни? Это просто был самый лёгкий выбор, с учётом, что оба родителя учителя английского. В восьмом классе я прочитала книгу Корсака "Бегство Земли" и безумно захотела стать астрофизиком. Но поскольку в задачах по физике я ошибалась в первом действии, я бросила эту наивную глупую мечту. Минимум полкласса справлялось с физикой лучше меня. Какие у меня шансы стать астрофизиком? Я что-то соображала в биологии и сдала экзамен на пятёрку в 9м классе. В педколледже у меня были вообще сплошные пятёрки, по всем алгебрам, физикам и химиям. Дело наверное всё-таки было не в моей тупости, а в окружении и преподавании.

Человек - общественное животное. Может надо найти хорошие взаимоотношения и наслаждаться ими? Есть одна проблема. Людей я приемлю на определённой дистанции и в определённых дозах. С какого-то момента они начинают меня бесить. Меня сразу же бесят быдло-алкоголики. Меня бесят интеллектуальные снобы, которые считают, что если ты не прочитал вот эту книгу, ты говно. Меня бесят никчёмные нытики, с которыми ты будешь обсуждать одни и те же проблемы изо дня в день, но они не будут ничего предпринимать. Меня бесят люди, которые якобы лучше меня знают, как мне надо жить. Меня бесят люди, которые считают, что другие живут, чтобы служить им. Меня бесят те, кто обманывают и лгут. Без комментариев. И меня бесят те, кто вечно в плохом настроении и которых все бесят.

И я сходила к терапевту, но она мне выписала Ингавирин, про который в интернете противоречивые отзывы. Многие говорят о том, что это чисто плацебо. Я не могу вылечиться с помощью плацебо.

@темы: события, мысли

16:47 

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Вчера не смотрела никаких аниме, и день прошёл спокойно. Ночью спала, как сурок.

Сегодня зашла за результатом флюорографии. Всё хорошо. Симулянтка я короче. Так симулировала нездоровье, что сама пересралась от ужаса.

@темы: события

17:48 

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Моя коллекция обследований пополнилась отличным узи сердца и хорошими анализами гормонов.

Вчера посмотрела пять серий аниме. Пришёл бабайка, пугал меня. Мешал дышать, прислал мне нехороших мыслей. Пришлось матери среди ночи делать мне массаж с ароматной мазью и разговаривать. Потом усыпила себя чтением книжки "Я познаю мир: Астрономия" Мне пока только медитировать и обниматься с родителями. Мультики пока большой стресс.

@темы: события

20:03 

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Хотя бы вчера не ревела без причины. Сегодня пока тоже. То ли афобазол произвёл какой-то эффект, то ли просто время прошло. Всё ещё поднимается до 37 температура к вечеру. Всё ещё ощущаю напряжение близкое к страху, особенно если в организме что-то ещё происходит: поколотится сердце, побурчит живот. Спазм в шее, который мешает дышать, тоже иногда пытается напомнить о себе. Сегодня они слабее, чем раньше. Завтра пойдём дальше обследоваться.

@темы: события

16:01 

Факторы стресса

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Если вдруг весь эпический п%%%ц, который со мной творится - это сочетание психосоматики с невезением, то вот причины, которые могли меня немного расшатать.

В июне помер дед. Не полный шок, но всё же тяжёлая потеря. Осенью помер 15-тилетний пёс. А 1 ноября умерла знакомая в возрасте 27 лет. Оторвался тромб, мгновенная смерть. Вот это был полный шок для всех, кто её знал. Это случилось в клинике, когда она-таки туда дошла. Были какие-то предпосылки. Вроде как, последние дни она пила обезболивающие, чтобы встать с кровати: так болели у неё ноги. Но где ей было знать, что это может настолько угрожать здоровью. А и что-то обмолвились про противозачаточные с соответствующими побочными эффектами. Для чего ей их прописали и пила ли она их, я не знаю.

Причём, я же быстро оправилась. Ещё 6 ноября я сходила в бассейн, поплавала и ходила гордая. Эта потеря была тяжелее для её подруг-одногруппниц, в числе которых моя сестра. Так они продолжать долбать меня из вконтактика. У меня с возможностью в любой момент выйти онлайн с телефона выработалась некоторая зависимость. Не знаешь, что делать - листай новостную ленту вк. А оттуда снова смотрит Надино лицо и какие-нибудь поэтические строки или просто душевные подписи: "Наш первый фотосет". Хорошо, им тоже себя надо ремонтировать. Но они всё-таки могут собираться вместе (что они и делали). А какие мысли во мне это вызывало? "Вот если я внезапно помру, для меня тоже устроят этот фарс?" "Интересно, кто выйдет на мою страницу и поставит фотку с чёрной ленточкой и текстом Вечная память"? "Какую они выберут фотку"? "Если я тут в этой комнате откинусь, меня откроют только дня через полтора". Елена Ивановна ещё помогла, подкинув пару историй, где человек внезапно помер. У неё в голове богатая коллекция всякого трэша.

Терапевт-кардиолог тоже молодец. "Вы так не выберетесь. Люди по месяцу лечатся. Пейте противовирусные". Я выпила, и чуть не перешла границу. Я реально думала, что либо сейчас закончится моя жизнь, либо, как минимум, моя личность. И снова арендодатель молодец. Я в расхристанном состоянии обратилась к ней за помощью, попросила вызвать врача и получила отказ. Зато ей было больно на меня смотреть. Интересно, если бы я отключилась там на кухне на полу, она вызвала бы врача или позвонила бы сыну Лёне? (Съехавшему на квартиру с девушкой).

Ну и финансовые проблемы и тупо тот факт, что я четвертый год долблюсь башкой об потолок, пытаясь скопить немножко денег на билет в Китай и взнос агентству по трудоустройству там. Но то ученики на каникулы уйдут, то мне хочется каких-то радостей вот прямо сейчас, например сходить в кафе и поесть с подругой. Да и на квартире последнее время то тепла нет, то света, то воды, то интернета. Света не было, потому что по соседству живет сумасшедшая женщина, которая немного открутила пробку. Сорвала мне попытку урока по Скайпу.

Вообще проживанию на этой квартире надо посвятить отдельный пост.

@темы: события

03:20 

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Вчера весь вечер паковались. Вышло очень много. Обжилась я всё-таки всяким хламом за полтора года. Собрали в одну сумку учебники и самовар. В другую - все шмотки. Отвезли на такси на терминал ПЭК, службы грузоперевозок. Ира-копирайтер сказала, что они, может быть сами могли приехать забрать. Как знать. Я не проверяла эту тему. Всё очень сложно. Сначала надо отнести сумки на склад к узбекам, где они его взвесят и распечатают накладную с городом, куда отправить. Потом ты идёшь в домик, где оформляешь документы. Паспортные данные отправителя, получателя. На какую сумму застраховать. И всё это надо вбивать на тач-скрине. Потом идти оплачивать. Мои 22 кг барахла обошлись в 957 рублей.

Затем мы взяли по шаверме в дорогу, поели в столовке, немного отдохнули и отправились в путь. Попрощавшись с Еленой Ивановной. Мы собрали чемодан, спортивную сумку и гигантскую клетчатую сумку, у которой почти сразу же оторвалась ручка. И ещё персональная сумка на тележке "бабушка-стайл" была для принтера. Кабы я сама выселялась, я бы перетаскивала это частями в несколько походов. И то в добром здравии. Сейчас я решаюсь только носить что-то лёгкое или катить принтер. Потихоньку спустили этот хлам с 5 этажа, снова вызвали такси, через пробки приехали к вокзалу. Олег сделал приятный сюрприз, сумев выбраться на вокзал меня проводить. Высказал робкое предположение, что, может быть я отдохну и вернусь. Увы, не знаю, сколько займёт мой отдых. Ещё надо пройти несколько обследований. И потом, с учениками я распрощалась насовсем, сказав, что возвращаться не планирую.

В поезд мы сели в 18. Часов в восемь вечера я уснула. В 23 почему-то проснулась. Немножко побегала от бабайки. То мне показалось, что в вагоне душно, вышла в тамбур подышать. То стала подмерзать, зашла внутрь. И так несколько раз. И по всему телу то кольнёт, то потянет где-нибудь. Пожелала осторожные наклончики, повороты. Постепенно отпустило. И воздуха стало хватать, хотя его состав не изменился. Сейчас сижу под одеялом с мобилкой, катаю этот пост. Чувствую себя нормально, что может в любой момент либо измениться, либо не измениться. Перед отъездом смерила температуру. 36.7. Простуда вроде бы отступает. Что ж, это начало. Вернее, это продолжение. Начало было, когда я смогла поспать.

Будет забавно, если все обследования покажут, что я в норме. Пока что моя коллекция состоит из нормального анализа крови на всякие лейкоциты и прочее, нормального анализа крови на тиреотропный гормон и нормального экг. УЗИ показало какое-то образование на щитовидке, но вроде бы тоже нормальное, из тех, что не прокалывают, а просто живут с ними и наблюдают, как они уменьшаются и увеличиваются.

Если так подумать, два летних месяца с родителями, сестренкой и братом-в-законе были офигительные. При том, что я 10 раз ходила на пляж, купалась в водорослях и ссанье, плавала до 40 минут, перед тем, как встать на почву и передохнуть на берегу. Я вроде бы относительно сильная и здоровая. Да боже, я 6 ноября сходила в бассейн поплавать. А когда я снимала квартиру с Леной, я целый год не простужалась. То есть, организм просто стал орать мне, что надо перестать жить на этой квартире с Еленой Ивановной. Надеюсь, что обследование именно это и покажет. Но если будет какая другая инфа, выслушаю и учту.

@темы: события

12:30 

Хронология

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Проболев неделю, я обратилась к терапевту. Она мне что-то прописала, что я благополучно проигнорила. В субботу (2 декабря) на урок сходила с трудом, в воскресенье попроще. В понедельник провела два из трёх. Во вторник сходила на четыре. Выходит, я шла на поправку.

Во вторник ночью мне стало пипец плохо. Страх заснуть и не проснуться. Головокружение. Я привязала это к тому, что рано вышла на уроки. Не придала значение тому, что нанюхалась краски, но забеспокоилась о сердце. Записалась к кардиологу. Им оказалась терапевт, которая прописала мне антивирус. Терапевт-кардиолог. Судьбоносное совпадение.

В среду я всё прогуляла. В четверг я сходила на два урока из трёх. В пятницу я с утра сходила к кардиологу-терапевту. Она отругала меня за то, что я ничего не делаю. Я её послушалась и купила некий Валвир. Сразу же и выпила. Проведя уроки, я стала задыхаться по дороге домой. Бешено колотилось сердце. От страха я дышала ртом, устраивала себе гипервентиляцию и, как следствие, головокружение. Доехала на такси домой. Опять выпила антивирус. В субботу утром я прогуляла урок. С утра выпила антивирус. Опять заколотилось сердце. Я сидела в ужасе на койке и ревела в голосину. Всё пыталась найти причину: никак не переборю вирус? Появилась аллергия на кошек? Последствия отравления запахом краски? Когда я проревелась, мне стало легче, и решила пойти прогуляться. Благополучно. Вечером опять полечилась от вируса валвиром...

Опять начала глюки ловить. Повысилась температура, участилось сердцебиение. Слишком много ощущений, слишком ярко чувствовала своё тело, так что захотелось вылезти из него. Вызвала скорую. С трудом. Со мной строго поговорили и сказали, что повода для вызова скорой нет. Но можно её вызвать, чтобы меня отвезли в больничку, раз я сама две недели дойти до врача не могу. В слезищах я продиктовала адрес, дату рождения, номер телефона.

Приехали две девушки с каменными бывалыми лицами. Позадавали мне вопросы. Смерили пульс. Сделали экг. Сказали, что мне ничего не угрожает. Посоветовали выпить корвалол. И ещё хотя бы дней 5 пить антивирус. Уехали. Меня немного успокоил их приезд.

Угадайте, продолжу ли я приём противовирусного?

Папа должен был уже сесть в поезд, чтобы завтра прибыть сюда и забрать меня домой.

@темы: события

02:39 

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Щас проснулась, впервые за неделю поспав без приключений. Папа пообещал, что будет своим храпом отгонять бабайку, и ответственно справляется с этой работой. Прошлую ночь заснуть не удалось. Хотя и не было такого ужаса, от которого я бы сидела в голос ревела, но всё равно ощущение всего, что происходит с моим телом было обострено. Каждую минуту проживала как за десять. Моталась по дому, по комнате, как зверь в клетке. То пойду сделаю себе попить. То попробую прилечь. То на пол сяду. То на стул. Под утро записалась к эндокринологу и на узи щитовидки. Кто-то из маминых знакомых врачей обмолвился, что неплохо бы сдать кровь на тиреотропный гормон. Тут так удобно, что всё можно сделать в своём квартале.

Среди ночи налакавшись корвалола, с нулём эффекта, в 8 утра я пошла сдавать кровь из вены. Заранее попросила ватку с нашатырём. Может и без неё бы обошлось, но зато мне похорошело. Позавтракала кашей в кафешке. Стало клонить в сон. Пришла домой, поспала два часа. Потом прозвонил будильник, чтобы я подготовилась встречать отца.

Когда он подъехал, он заценил, какая зелёная я выползла ловить его во дворе. Я ещё заползла на 5 этаж и сразу в кроватку. Сидел рядом, гладил меня по голове, говорил, что всё будет хорошо. Как он потом признался, он подумал: "Ну вот, одним ребёночком меньше". К 14:30 мы собрались и отвели меня к эндокринологу. Она отработала на полную, задала мне массу вопросов, выслушивала меня в подробностях. Меня взвесили, шею мне пощупали. Оказалось, я вешу 61 кг при росте 164 см. Мне гораздо больше понравилось с ней общаться, чем с уверенной в себе терапевтом, которая сразу же поняла, что у меня то же, что и у всех. Дальнейший план действия с точки зрения эндокринолога - сдать кровь на несколько гормонов. Женские, стрессовый и ещё всякие ТТГ. Чтобы понять, где копать. По сердцу делать не ЭКГ, а мониторирование. То есть сутки вести дневник, что я в какое время делаю, а аппарат будет наблюдать, что со мной происходит. Узи, понятно, сделать. И пить афобазол, чтобы не бояться. Афобазол отменяет вариант с мониторированием, поскольку надо смотреть реальную картину, а не под препаратами. Часть недомогания она просто заговорила, скорее, потому что вышла из кабинета я повеселевшая.

Потом мы с батей пошли в столовую номер один, поели. Зашли в магазин, купили немножко продуктов. Пошли домой, посидели. Потом я сходила на узи. В прошом году я сделала мрт грудного отдела позвоночника, на тему защемлений. С позвоночником всё хорошо, но в нижней части щитовидки нашли какое-то образование размером 13 мм. Здесь на узи оно высветилось, размер 14 на 15. Снова посоветовали сдать кровь на гормоны и сходить к эндокринологу. Рассказала всё маме, отправила ей фотку с заключением. Она пообщалась с родительницей ученика, эндокринологом. Та сказала примерно следующее: динамика - это когда образование увеличивается на 6 мм за 6 дней. А это практически стоит на месте. И моё питается несколькими сосудами. Онкология обычно питается только одним. И в моём случае оно скорее всего пустое. Если сделать пункцию, из него ничего не выльется. В общем, какая-то ерунда, которую можно просто наблюдать. Вот сколько нового я узнала о человеческом теле.

Мы чутка погуляли, потом пришли домой. Часов в девять я уснула. Только немного поволновавшись вначале. Но безо всяких серьёзных ощущений. В час ночи я проснулась. Просто проснулась. Без паники. Сижу катаю пост.

Елена Ивановна предполагает, что у меня панические атаки и, возможно, гиперфункция щитовидки (поскольку я жру как не в себя и всё сжигаю). Коли второе - правда, значит я из тех, кому нельзя йодированную соль. Будем разбираться. Взяли билеты на среду, чтобы, не торопясь, собраться.

P.S. эндокринолог стоил 1700, анализ крови на один гормон 520 рублей и узи щитовидки 900. Но ради моего спокойствия и спокойствия родственников лучше было потратиться. Надеюсь, по месту жительства не так всё жёстко. Если я тут буду жить и лечиться, я только на врачей и буду пахать.

@темы: события

14:05 

Домой

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Рассталась со всеми учениками. Батя уже в поезде, завтра приедет сюда помогать мне выбираться.

Пересеклась вчера с Еленой Ивановной на кухне. Она хлюпает носом, глаза на мокром месте. Наверное жалеет меня. Или страдает от того, как она виновата. Ну, скоро я свалю и больше не доставлю ей неудобств.

В Питере у меня оказалась неплохая группа поддержки. Лена и Олег из хостела и Ирина-копирайтер всячески подбадривали меня, помогали успокоиться. Родители с сестрой вообще почти круглые сутки на связи. Вконтакте и по телефону. Мама нашла сразу двух врачей, с которыми ещё можно консультироваться. Которые читали мои анализы и говорили, что всё в порядке)) Папа присылал две тыщи и сказал съесть стейк. Я выполнила. Мне бы наверное полегчало, если бы я поверх этого - антивируса не сглотнула. Но меня должно было в третий раз вштырить, чтобы наконец дошло. Сестра записала шаманскую песню на диктофон с текстом "Выздоравливай, сестра". Подыгрывала себе на гитаре.

Ещё день простоять и ночь продержаться. Потом буду сворачиваться.

@темы: события

12:09 

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
В общем, со вторника на среду был некий кризис. Ну, во-первых я задолбалась сидеть дома и сходила на уроки. Наверное рановато, но мне же стало лучше, и я заскучала. А во-вторых, есть мнение, что повлияло то, что хозяйка что-то покрасила в соседней комнате. Оттуда съехала девочка, и надо подготовить помещение. Ей наверное норм запах растворителей и уайт спирита. Я кагбэ тоже привычная, не обратила внимание. Только ночью я не смогла уснуть. Мне было страшно засыпать. Есть разные версии, почему. Либо отёк в носоглотке. Либо вот это отравление. Либо вообще переизбыток определённого гормона, и надо проверять щитовидку. Ну в общем, как-то всё одно к одному.

Выползла к хозяйке. К чести её, она догадалась открыть везде окна и сделать мне чай. И смерять давление. Давление было в норме. Что она не сделала, так не вызвала скорую помощь. Хотя я попросила. Она сказала три вещи:
- Что они мне скажут? Давление в норме, температура 37
- За деньги, так они три тыщи слупят
- Я могу позвонить, но только сама им объясняй. А то это испорченный телефон.

Когда опосля я пришла в себя и обдумала это, у меня остались только три слова. && твою мать!!!

Женщина, ты на чьей стороне? Где твои приоритеты? Страшнее всего - услышать что-то по телефону?? Как она мне позже объяснила, её в советские времена очень много посылали и даже руками выталкивали из кабинета. Поэтому у неё фобия врачей. Фобия подыхающих квартиросъёмщиц у неё, вероятно, отсутствует. Ну, тут она знает, что надо делать. Надо жалеть.

Я хожу к местному терапевту, по тыще рублей за консультацию. Купила другое противовирусное, которое она мне выписала, некий Валвир за 800 рублей. Пока что, как в стране, стабильность. Дышать могу без проблем, если ничего не делаю. Если куда-то попрусь, могут начаться проблемы. Тогда ловлю воздух ртом, так его больше проходит. И всю дорогу ускоренно бьётся сердце. При нагрузке возникает масса волшебных ощущений. Под нагрузкой я имею в виду пройти по зиме и снегу метров сто.

@темы: события

22:32 

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Сказала хозяйке, что буду съезжать с квартиры. Ну, потому что какая-то хрень происходит. То я пол заблюю (месяц назад), то мне страшно уснуть, кажется что я тогда не проснусь (вероятно, нехватка воздуха из-за того, что в гортани поселились вирусы).
Родня уже говорит: езжай домой, ну его этот Питер. Я там уже всех напугала до усрачки. Даю себе ещё субботу и воскресенье на поправку. Надеюсь хотя бы на положительные подвижки. Потом буду принимать решение: сворачиваться или просто переехать.

@темы: события

15:57 

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Что делать-то? Делать ноги или всё образуется? Я про дайри. Не понимаю, есть смысл что-то писать или нет. Заказала архив, а когда ждать и где ловить? Или вручную все веб-страницы сохранить.

01:41 

Итить-колотить!

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Давно не фиксировала, что у меня в жизни происходит, начну с последнего и самого яркого.

читать дальше

С наступлением тёплого времени года аншлаг подруг, кстати. Одна приехала в Питер на 7-9 мая. Мы с ней потусили. Забрались на крышу. Это Ирина-соцпедагог, которая переучивается на визажиста. Потом на улице меня окликнула Ирина-копирайтер. Очень неожиданная встреча. Она живёт под Москвой. И была там, когда списывались с ней последний раз. Она говорит: "Я как раз пост в вк написала, жду, что ты оценишь". Вышло так, что я оценила её лицо в реальности раньше, чем увидела пост. Затем одногруппница сестры приехала потусить. Передала мне пару вещей из дома, и мы посидели в кафе, поели мороженого. Ну и 20-го июня я жду одногруппницу из педколледжа. Она прямо у меня остановится. Прямо в моей комнате. И мы вместе будем гулять. Может быть даже много. А 25-го июня мы вместе сядем на поезд и поедем в родной город. Так я ещё не ездила. Путешествие с подругой... Я в предвкушении.

Такие дела.

@темы: события

13:28 

ПМС

Трудно быть скромным, будучи таким великим, как я.
Проснулась в 7 утра от того, что мне плохо. Голова болит, низ живота болит, тошнит. Плющит так, что вот-вот отключусь. Побежала в туалет, там из меня выполоскало весь ужин. Пыталась сообразить, в чём дело. Подхватила инфекцию? Подошёл особый день женского цикла? Жареные баклажаны на ночь были лишними? Но я заела их куриным супом, простеньким, с картошкой, морковкой и луком. Это не шибко серьёзное испытание для моего пищеварительного тракта. Ещё вчера всё было нормально. Что изменилось, из-за чего такая жопа?

Додумалась. Я замёрзла и надела подштанники. То ли термобельё, то ли как оно называется. Бывают лосины, которые хорошо растягиваются. А эти - плотные. Я их сняла... И боли начали одна за другой уходить. Перетянуло живот, как-то неудачно.

P.S. А месячные после этого начались. Часто слышу, как пренебрежительно говорят про ПМС. Очень не люблю это. Женщинам может быть реально хреново, причём вообще непонятно, почему.

P.P.S. Было холодно из-за отключенного отопления. Здесь по всему дому поменяли трубы. Начальника бригады зовут Зийод или как-то так. Теперь эти трубы периодически испытывают, и обязательно где-нибудь потечёт или ещё какая хрень. Хозяйка выделила мне обогреватель, теперь в комнате тепло.

@темы: события

Дневник Аманды Гриннингсон

главная